谈恋爱最高级的感情都有“黄金距离”

情感大大师

其实谈最高级的感情都会有一个“黄金距离”。所谓的黄金距离是什么呢？其实就是恋人之间互相的心理最佳距离，每段感情的经营里面情侣之间都是不可能天天腻在一起密不可分的，只有情侣之间保持一种“黄金距离”才能够拥有一个最佳的恋爱状态。

谈恋爱最高级的感情都有“黄金距离”
你有想过谈恋爱的时候两个人的最佳的心理距离是多少吗？
这里先给看文章的你一个意见：谈恋爱的你除非打算，否则千万不要轻易去看他的手机。因为表面上再好的感情也经不起这样的考验啊。
不知道多少花好月圆的情侣和夫妻前一秒还是甜蜜且浪漫和智商为零的恋爱的脑，后一秒钟就被对方手机里的秘密逼到了崩溃边缘。
在这里问一下亲爱的你有权在爱情当中要求对方对你100%坦诚毫无保留吗？
你需要安全感并且无法接受对方有太多的保留。而你的要求一点也不过分。亲密关系本来就该是忠诚专一的不是吗？
那么在爱情里面其实对方有权拒绝你吗？
我不想属于任何人我不想属于任何人你有这样的想法当然也可以。他希望你可以拥有更多的自由空间而不是像连体婴一样，完完全全就这样失去了隐私。毕竟谁都需要保持一定的自我。
并不是你太作或者对方太渣。但是你们最后还是会，那么所以问题到底出在了哪？
不同的舒适距离决定你在爱情关系中应该如何进退
我认识一个幽默有趣的男生跟我说，他前后谈过4次全都是从异地状态开始的。他与对方相隔几百公里，每天固定时间用微信聊一会，放假去探望对方几天他就觉得很愉快很满足。
他对待爱情属于绝对专一的类型，而且在隔三差五会在自己朋友圈里秀恩爱然后放很多聊天截图一波波地撒狗粮。
异地恋还能保持这么高的情感黏度简直羡煞旁人。
可是一旦两人结束了异地状态来到同一个城市过上“稳定”的生活，他们的关系却立刻冷淡了下来。
原来他失望地发现那个独立精致有个性近乎完美的女神竟然会因为他加班耽误而斤斤计较，那个心里的女神还会宅在家里连续好几天不洗头发，不停地抱怨工作上的不顺心，还会拿他和别人家的男朋友作对比，更会有意无意地偷看他的短信和电话等等。
然后之前你们所有对理想的爱情的设想全都在现实面前都触了礁。
他唯一可以想到的办法是逃避。于是他假装加班假装出差假装和兄弟出去玩尽可能缩短一对一相处的时间。而爱情长期下来这样的结果是对方越来越没有安全感终于心灰意冷地离开。而他又心有戚戚试图。
几番纠结循环往复耗尽了情绪和心力身心俱疲。他叹气：感觉伤害了对方又实在没有办法自我妥协。
爱情的亲密关系中的许多恐慌和伤痛其实是因为双方在“距离感”问题上的需求存在差异。
她不知道他为什么忽冷忽热，他觉得她黏人的样子又可爱又可怕，两个人好像永远不能处于同一个频段上。
她哀怨：我需要你的时候为什么你总是不在？
他吐槽：我想一个人清静的时候为什么你不肯放我一马？
其实每个人都在心理设定好了一个“舒适距离”。有的人愿意共享所有的账号密码每天和另一半形影不离；有的人并不介意偶尔被对方查岗但是希望保持基本的独立权和隐私权，彼此社交圈最好不要完全重合；有的人想要更多的自我空间，从银行账户到社交圈子都互不干涉。
当双方设定的“舒适距离”不一致，心理安全区遭受冲击矛盾便会产生。大家都希望借着爱的名义把对方拉到自己的舒适区里而不是主动去适应对方。
在“距离感”问题上所遭遇的挫败往往能促使我们引申出更多的限制性信念。比如：我不适合谈恋爱。我太黏人一点出息都没有。我总是遇到伤害我的人。我在感情中是得不到幸福的。
这些令人心灰意冷的信念又会衍生更多悲剧剧情。你感觉到爱的时候就会明白你感觉到爱的时候就会明白为什么我们总在玩“追与逃”的游戏？

谈恋爱最高级的感情都有“黄金距离”
每个人内心深处的那个根深蒂固的“舒适距离”最初是如何被设定的？
其实这个“舒适距离”源于人格发展的不同阶段。
我们在人生最初的那段时间里所经历的心理阶段叫作共生期。
共生期里婴儿和妈妈是一个融合体相互依存不分彼此，完全没有“独立”和“隐私”的概念。那是一种平和温暖的状态有着足够的包容接纳和滋养。
但是过度亲密也带来了过度干涉和介入，当婴儿渐渐长大母亲可能仍然无法尊重ta的独立性，试图包办一切让婴儿失去了心理成长的机会。
另一种可能性是在共生期里没有得到过足够的爱和关注，于是一生都在苦苦寻求着“母亲”试图和另一个人重新建立起母婴般的共生关系。
接下来第二个心理阶段叫作反依赖期。3到5岁左右许多孩子自我意识开始爆发想要离开共生关系独立探索世界寻求自我的边界。
共生满足了依恋的需求却无法使人拥有自我，而反依赖期正是接触这份精神饥饿的时机。我们开始“反叛”父母思考“我是谁”“我想要什么”“我可以做到什么”等问题。
生命早期经历过的心理剧情常常在亲密关系中重演。在一段关系的刚刚开始时双方会首先进入亲密无间的共生状态。但这样高粘度的感情最多持续3年左右那么另外一方或双方便开始把自己的精力更多的时间和精力拿回到自己身上。
这也是为什么会有那么多人纠结着“他对我的感情是不是变质了”的原因。
此时沉浸在共生期剧情里的人会把“舒适距离”设定成“不分你我”；认同反依赖期剧情的人则会把“舒适距离”设定成“要有个人界限和空间”。
前者属于焦虑型依恋，渴望安全感最害怕被抛弃。他们一般会表现出：不断地向对方求证追问那个经典问题：你到底还爱不爱我之余也会摆出一副要为对方付出一切的姿态。
后者则属于回避型依恋，渴望自由感最害怕被吞噬。对他们来说“我想静静”并非说辞或玩笑而是非常重要的需求。对于他们来说如果一段关系要以失去自由为代价没有足够的空间和距离那宁可不要。
面对所爱的人他们同样会一味地逞强反复强调：我一个人很好不需要那么多爱。
如果你们想走出这个有关距离感的情感困境需要成长到第三个阶段—整合期。
在这个阶段里距离感的问题依然存在着，但我们无需使用生硬恐慌或伤害性的方式来表达需求来给回应给彼此，个人边界也变得更灵活更有弹性。
焦虑型依恋的人在整合阶段要学会反求诸己。安全感终归是强求不来的只能自己慢慢培养。
回避型依恋的人在整合阶段要学会表达脆弱。表面上的刚毅埋藏着更深的无力感。无力到自己不愿面对自己的“弱点”和无力到非要切断和别人的心理的联结。而做到真正的强大和独立在于外柔内刚。
这是相辅相成的一体两面：内在力量充足就比较能够坦然展示脆弱；然而越是去敢于承认自己的局限性就越是能让内心的笃定沉着。
谈恋爱双方伴侣之间最好的状态是怎样？
首先在这一步先诚实地回答自己：在这段关系中什么样的距离状态是自己当下真正想要的？
第二步是不带评判预设和指责地与对方沟通。既然彼此对舒适距离的概念大径不同，那么他就没能满足你的需要也不代表他不喜欢你或是故意与你为难啦。沟通的目的不是一味的“求同”而是让对方看到你的真正感受的同时了解对方的核心需求。
在呈现自我时应该要避免有伤害性的爱情沟通方式，如：你完全不理解我的感受！你对我一点也不上心！你又怎么可以这样做啊！
这个时候可以将它们换成坦诚而温和的表达方法：我希望我们可以多花一点时间在一起。今天有一点累了，我想先一个人呆一会儿清空一下大脑。
在了解了双方心理需求尊重彼此边界的前提下，你也可以按照自己的需要来商量出一个彼此双方都能接受的保持舒适距离的可行性方案。
比如每天以你们喜欢的方式可以花一点时间单独相处。比如周末不必非得一直腻在一起可以有各自的日程安排。又比如我不再突击查岗但你适当的时候可以主动报个平安。
在爱情关系当中寻找初最佳距离的过程其实也是一个实现分离单方个体化的过程：因为我们不再是黏人或者叛逆的孩子了而是开始要学着以成人的方式来应对情感问题才能圆融地解决矛盾。
然后我们开始亲自去关注一些自己的内在需求并且不再苦苦指望着伴侣做到比自己更了解自己的境界。 我们的世界不再非黑即白不再除了“爱”就是“恨”不再那么容易掀起一波又一波滔天的心理灾难。
在电影《遇见你之前》有一句很有智慧的台词：你不能改变别人你只能尽量去爱他们。
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