再说一次 我爱你

jimmy2012

我从春天走来  　你在秋天说要分开
说好不为你忧伤  　但心情怎会无恙
为何总是这样  　在我心中深藏着你
想要问你想不想  　陪我到地老天荒
如果爱情这样忧伤  　为何不让我分享
日夜都问你也不回答 　 怎么你会变这样
想要问问你敢不敢  　像你说过的那样的爱我
想要问问你敢不敢  像我这样为爱痴狂  　
到底你会怎么想
－－－－－－－－－－－－题记


时间：２００６年９月２３号　　　天气：格外明媚
　　　　　４年５个月又２天。１６１２天。３８６８８小时。这是一对真心恋人相爱的时间。也就在今天却是我们结束爱的日子，可有谁知道人一生中有多少个４年５个月又２天呢？也许１０个或者说２０个。那对于红尘恋爱中的恋人们又有多少个４年５个月又２天呢？对于这样的一个纷乱同志边缘又有多少４年５个月又２天呢？我没有答案，相信你也不会有答案。
　　　　　都市的恋情早已经快餐化啦。能共同走过那么多风风雨雨。也许是前辈子修来的福。有人说：前世五百次的回眸一笑，才只能换来今生的一次擦肩而过。更何况是几年或者一世的爱情。爱情真的是一种很玄的东西，对于我永远也读不懂，看不清。
　　　　　再明媚的阳光，温和的秋风，无法吹干我的眼泪。因为我的心是冰冷的，眼泪由此凝固冻结。因为我的心如刀割，阵阵锯痛下告诉自己心里的血在流淌着，滴落着，我的思绪停止。爱的伤害成为我生命中的一次窒息。没有人知道我此时有多么痛恨自己。痛恨自己是如此痴心，痛恨自己为爱迷失了自己，痛恨自己的个性执着。痛恨自己无保留地付出。而曾经如此爱我的恋人此时却是如此的狠心无情地抛弃。曾经轰轰烈烈的爱情此时却薄如纸。一点就破。
　　　　现在回想起当初相识的情景，伤心的眼泪还是忍不流了下来。
       那是２００２年４月２１的傍晚，我与他相识了，那是我刚来深圳一个多月。本来想去上海．那里有同学．但来深圳是因为这里有亲戚堂哥嫂在这边．对我会有个照顾，而且她们买了个三房．我住一间还有一间是空的．爸妈会经常打电话来叫她们要多看着我，深圳是我长那么大出的最远的一次门，由于以前在学校学过舞蹈．在学校就当过平面模特．来深圳也就找到了不错的公司．那时眼里的深圳真的好精彩．一下也就喜欢上了这年轻充满活力梦幻般的城市．
　　　也许自己对这城市太陌生．出去常迷路．也许自己重情想要找份真爱相随．也就有了找个ＢＦ的念头，那时我在深圳交友发贴，其中有一封他给我的邮件．写的很简单．上面留有他的电话号码．我没给他打．因为写的太简单，不在我考虑选择的范围里．．因为我自己知道．自己想要找个真诚的　成熟点的．有内涵．有个性．重情的．上进的男友．而写的如此简单，我想这人肯定不是重情的．重情的人似乎喜欢用文字表达．会多写些．如果真心想交我这朋友．也会多告诉我一些他的情况．而我是这样想的．所以我只是把电话号记下了，但没有给他打．
　　　也许是太渴望找个朋友．所以我过了三天又把自己的相片发到交友靓照里．这下可多来信了．我只挂了两天就有几百封全国各地还有海外的来信．把我吓的有些害怕．邮箱打不开，爆满．所以两天后我就把相片删除了．但其中又有他给我写的一封信．他不知我与写那个贴子的是同一个人．他这次也附上了一张工作证那么大的相片还有电话号码，看了相片没什么感觉．但我还是把电话号码记下来了．．我一对．原来这是同一个人．当时我心里想．也许我的文字交友也吸引了他．我的相片也是他喜欢的类型．于是那时鼓起勇气给他打第一个电话．一通，他说他在南京，我当时一听．好远．不可能．但他告诉我在南京出差一个月就回深圳，我当时听了不相信．．因为我从没有听说出差要那么长的时间的．我心里就在想，也许他以后来深圳想找我吧．．但想到这里就没有多想了．一个月后，我接到一个电话，他第一句话就是．我从南京回来刚下飞机．打了一下电话清单．看到你的号码，就给你打了．因为他给我印象很深．一听他这一说，虽过去了一个月时间我还知道是他．但电话里我没多说话．因为我对陌生人不大会说话．也不知想说什么．总之他问我一句我就答一句．但是我喜欢他很爽朗的笑声．因为来深圳最让我先体会到的感觉就是在这个城市，每个人压力都很大，那也是我长那么大知道现实的真正含义．他的笑声给我一个好感觉的开始．我是个有着好奇心的人，所以当时很想知什么样的一个人对生活老是有说有笑？难道说他没有压力？还是他真的喜欢我？早对我有意思，所以开心．我没有过多去想他的想法。
　　第二天．刚好是星期六．不上班自己也感觉无聊．下午差不多快五点时，收到一个短信，是一个网友发的．要与我见面．我叫他发基本情况给我．我看了他发给我的资料．感觉不错．但他说是东北的．我当时立刻就感觉不想见他．因为我是南方人．可能在生活好多方面都会有大的差异．但还是无聊．我于是主动给他发了个信息，刚好他下去店里配眼镜，不过信息回的很快．他给我说他穿的是脱鞋问我会不会介意．我肯定不会介意．听说要见面他也很高兴．他住在南山．而我们约到东门PIZZA HUT楼下见面。
　　　可能有７点多了．天有些暗了．霓虹灯早早就开始绽放光彩了．我如约而期到了太阳百货门口，而他在对面．但我不确定是哪个．就给打了个电话．远远的看上去好年轻哦，穿着很像个学生还戴着眼镜．当时我想他不是我喜欢的类型．但还是走过去握了一下手．他说：我们去吃饭吧，我不喜欢与陌生人吃饭，怕找不到话题，我就说我们去太阳百货转转吧．我希望转的时候能了解他多些．差不多转了有半个小时．感觉这人不坏．就与他一同吃饭了．
　   在吃饭的时．我们边吃边聊着．他问我为什么会来深圳？我给他讲了我的过去．为什么来深圳的原因．也给他说也许是为了逃避三年的女友爱情，还有他，引我进这圈子的人．因为我与女友很相爱，她是我的初恋．是在溜冰场上认识她的，但是她家条件好．她家人要她嫁个门当户对．可我肯定不在她家选择的范围．当时第一次尝试到什么叫心痛．与她在一起她说要分手时．．我曾经第一次有死的想法．但很快就闪过这个念头．从那时起我告诉自己．不管以后的人生路是如何坎坷，都应勇敢地活下去．不能有那种念头．因为我是长子．我是家人眼里的好孩子．同学眼里的好学生．邻居眼里的乖小孩．那时我意识到我不能只是为自己而活，因为每个人的生命都不完全属于自己．也许是从小就很懂事．也就很会为家做家务．想给爸妈分担生活压力．因为我是农民的儿子．在农村长大，１６岁才到过以前只能在电视里看到的那种所谓大城市（我不知为什么，写到这里我哭了．哭的好伤心．他给我打了好多电话我没接．．看到他给我发一条信息，我于是给他打了个电话，但我却一句话也说不出来，只懂得哭，他问我到家没有？车上没有丢什么吧？我不想让他听到我在哭．我于是挂上个电话．没有人能理解我心情，此时想到好多．．想想从小到大．自己经历那么多同年龄没经历过的事）
　　    与女友同居了一年多．相处两年后她就说要分手．但她说不是真分．是少来往．第三年我也不知自己是如何走过人的．因为不想让她家人担心她还与我在一起．但她也很爱我．为我付出了很多．总之那时我还在一边读书．一边晚上去夜总会跳舞跑场．也许刚与女友说分手事，那几个月没有开心过，但有一个客人老去捧我场．送了很多花环．一个１００．但所有的演出人员，还有歌手．小品等等都是抽成的一个花１００演出人员抽４０，酒店６０．他对我很好，但他问我会什么总是有种忧郁的眼神．我想可能是天蝎座吧．因为这星座神秘．而我是典型的天蝎座性格，呈现出两面性格．这星座的人有时很极端．爱恨分明．喜欢决对不会说是爱．外表冷酷而内心却火热，不会轻意爱上，但一当爱上，就会让你明白什么是轰轰烈烈的爱情．多疑，敏感，固执．真实，认真，单纯，占有欲强．不能容忍欺骗，但很明理，不会拍马屁，但是太容易相信别人．有时很可爱有个性．有时也很成熟表现的有思想．深邃的眼神．性欲强．总有一种与众不同的特质可以吸引别人的眼球，但很不喜欢别人老盯着自己看．是最性感与最痴情也是最难分手的星座．他常去捧场，差不多快一个月了．他对我很好．说想认我做干弟弟，而他是他家最小，很想疼别人却找不到疼的人．而我想当小，想尝尝被人疼爱的感觉，因为我渴望被人疼爱关心的感觉．反正我是家里的老大．我最不喜欢当老大．就像在班级不喜欢当班长一样．可是还是当了多年班长．于是答应了他的要求．认他做哥哥．
　　　也许是那时与女友分手的心情．当一个人对你很好很关心时．我就会有一种感激之情，我认识他时他刚结婚几个月，有一次他与他老婆吵架，于时又到那场去捧我，，那时我已经把他当哥了．所以演出完后．我又陪他到外面的大排档喝酒．也许那次看到他不高兴，说真的我心情也不好受．我希望我身边的朋友都是高兴快乐的．因为我喜欢给别人快乐．也喜欢自己给别人快乐的时候收获那份别人带给我的快乐．那次我陪他喝了好多酒，我喝醉了．没有回自己与女友在学校附近租的 250元的房子睡觉．他给我开了酒店．第二天起来我只知道自己一丝不挂，我当时感觉好害怕，不知发生了什么事．早上醒来时我就穿上裤子回家了．女友刚起来呢，，就一大早就说要给我洗衣服．我把衣服脱下给她洗时．没注意衣服里面有什么．可她拿出3000元钱．问我是不是发工资了．我说酒店夜总会还没发呢，，我想肯定是他放在我口袋的．．当时我骗了女友说是别人的钱放在我这里一下．因为我是很不会说谎的人．感觉很容易被别人看出来．她冲我笑一笑．她没多问．傍晚放学，他给我打电话想请我吃饭．．我也正准备见他．因为我有太多的疑问要他给我解释．因为我想知那钱是怎么回事．约在餐馆见面，他才告诉我他是开服装厂的．．第二句话告诉我．他喜欢我．．喜欢我很长时间．第一次去那家娱乐场看我表演舞蹈时，就被我健身的体形所吸引．被我英俊帅气的外貌所吸引．因为舞蹈基本上穿的不多．我当时听了．我说他神经病．我说，不可能．我不是女孩子．我是男人．他说．他喜欢男人．我当时听了就呆了．第一次听到男人喜欢男人．但还不知道同性恋三个字．当时脑子里只是感觉这人有问题．感觉神经病．他说，他第一次看到我就喜欢我．还说他很想把这种喜欢放在心里深处．但是他做不到．他无法控制自己的内心波动．我问我钱是如何回事．他说是他给我妹和弟上学交学费用的．我听了．把钱还了给了他．给他说了句话．我自己能挣，我不随便拿不明来历的钱．我当时没心情吃饭，很生气地走了去上班了．当时可能由于说话声音很大．好多餐馆客人看着我．我当时脸红着就走出了那餐馆．但心里面很害怕．．不喜欢我这个哥．开始讨厌他．不想见他．但晚上演出时，他还是去捧我场．送了1000元的花．那晚上我抽成有700，还有别的客人送的．可我没与他说话．．我怕他．怕见到他．不知为什么吗？可能是年龄小吧．感觉很害怕．从此我开始躲藏他．但我能躲哪去．因为我只是那城市的过客．躲藏不起．就是不理他．不见他．不接他电话．当时那时很喜欢听（月亮惹的祸），很合适我当时的心情．三个月这样的纠缠．自己思想与思想做较量．那种焦虑、徘徊、紧张、恐慌等等心里，只有自己内心最清楚．最终还是无法对抗他对我的那种好．那种关心．．感觉家人都没有那么像他关心过我．也许家人只给我生命，但没有给我过多的爱．因为家里那时并不富裕．我最大，上学读书都是借钱的．于是我最终也接受了他给我的那种爱．那是人生中第一份同志情感．也算是启蒙．

　　那时的我，有时连自己都感觉自己好可怕，为什么会变成这样，经常想，难道我命注定要走这样的路？还是？天天想也想不出答案，因为我真的害怕．后来他才慢慢告诉我其实生活中就有这样的人．４个月后才开始让我慢慢接触他的这些朋友，那时才知道生活中真的有这样的人．心里好像能找到一点安慰．他第一次带我去坐摩天轮，那时他第一次给我讲北京故事，听完后，我感觉自己与蓝宇那么相像．相像的穷，相像的善良，相像的单纯．好像他是我的影子．那是他第一次看到我流泪．我感动，因为我真的很难想像两个男人之间会有如此深的爱情．我想我是不可能遇上．因为我会结婚的．因为我与我女友爱过．所以感觉到故事里面的爱情与男女之间的爱是一模一样的．也许爱情是不分年龄与性别的．而我也就开始接受了他给我的爱．．．．

　　　我女友过生日了．我与阿政一起为我女友庆祝生日，阿政还特意叫了歌手为我女友唱生日歌．我很感动．因为我不知阿政为什么对我如此好．后来他基本上一天都会给我打三个电话，有一次我与我女友在家，他给我打电话了，我女友就开玩笑说．阿政为什么对你那么好，你们是不是搞同性恋．．我呆时一听．傻了．太可怕啦．我以为在我女友的心里是不可能说出那三个字．也许女人的直觉天生就是灵敏的．我心虚，我与女友吵了起来，，她解说我只是开玩笑．你那么当真做什么呀？是的．你是开玩笑．但我与他真是那种关系．但我不想让女友看出破绽，那样的伤害不知会对她有多深．我还说，哪有说自己男友是同性恋的．那次真是我对不起她．后来阿政生意有点不大好．不过他很喜欢把我带在他身边．周末没课他就会带上我一起去见客商，去看他们谈生意．有一次，我看到他的一个客商老看我．我感觉好奇怪，后来才知他也是圈内人．我怕他看我的那种眼神，我很不喜欢．也讨厌那个人．但那时阿政生意不景气．急要向那个客商进货，他与阿政提了个他没有想到的条件，那就是叫我陪他一晚．．．．．．就与阿政签下那批五十几万的单子，阿政没敢与我说，但我能看得出他那些天很痛苦，但就不肯让我知道他是为什么痛苦？

　　他只是告诉我．他是多么多么爱我．我知道我也能感觉到他的爱．后来我说话．有什么事可以与我说．只要我能帮你的就一定帮．这是我做人的原则．对自己有恩的人必报．因为我怕欠别人的．我怕自己心会内疚．他不肯说．那晚他喝了好多酒，也许是酒精的作用下，看他那望着我无助的眼神，我心疼着．他跪在我的面前．我当时感觉他像个孩子．我没有什么社会经验．看他这举动，我怕，我想肯定是什么大事还是他真的喝多了．我叫他起来．他说他想说出来他为什么痛．为什么那么爱我．那情况下我记不清他说了什么．但有一句话深深记得．说要我与那个客商睡一晚．那单就签到了．我当时说不出话．两行眼泪一下就滑落下来．这是阿政第二次看我流泪．眼泪中包含太多的滋味．我没有说话．我没有表态．我也傻了．因为我不是商品，我是人．我不可以去做那种交易．后来想想他为我付出的那么多．我答应了．没有人知道我心到底承受过多少痛．因为我当时也对他有爱．也爱他．第二天．我去到那总统房去见那个客商．他是我最讨厌的．可为了爱．为了他．我把第一次０给了那客商．那是我一生中不可能忘记的痛，我当时想到女人被男人强奸的感觉．我能体会．没有人知道我有多痛．我叫着．哭喊着，当时真的想把他放倒．我不想做．但他那么胖压着我．我无力反抗．当他做完的时候感觉他很满足．而我的思绪我的心如冰一样凝固．

　　　　我急忙跑上洗手间．天呀．拉出的全是血．我看到血心会恐慌紧张很害怕．也不明白为什么会流那么多血，那时我流着眼泪默默地在心里告诉自己，我再不会去做钱的奴隶．为了钱去做自己不喜欢的事那比死还难受．对于我来说．单签下来了．可那阵子我那肛门疼．时不时会拉血出来．有时一个人走在路上会莫明的流眼泪，总会想自己为什么会活到这种地步？为什么会选择这样的生活方式？那是因为会想到那次给我人生留下的创伤．但我个性还是要强的．一个多星期才缓和些．但一个月都活在那样的阴影下

　　　　他比以前对我更好．好的就像做梦．可我也感觉到爱的幸福．
　　　后来他老婆生小孩子．喝满月酒是我第一次见他老婆．很漂亮．人也很好，很善良．我当时心情其实很不好．．我在怪自己．成了别人的第三者．我总是什么都为别人着想．很少会想到自己．我也不知我为什么是这样活着的人．总之那次我心里很不平静．为他老婆抱不平．为上天抱不平，可我又能做什么呢？我占去了一个美丽女人应该拥有的幸福美好的家庭．我恨自己成为第三者．我恨自己的外貌．如果我长的普通一点．我的人生不会有扭曲的机会，都是因为我的外貌，让我的经历在别人眼里显的那么精彩，可是有谁真正能体会到我精彩背后的无奈呢？这世间有时就是这样，长的帅也会成为一种错．．．

　　在当时，也有好多女人去捧我场，但却没有一个女人可以得到我的身体，最多就陪她们吃个饭，上个街买衣服，用钱砸我也没有砸到我的肉体．而我女友是我目前唯一一个女人．因为我有我的做人生活原则，如是不是家里穷．我不会用去演出挣钱．但我挣的都是我自己劳动的钱．干净的钱．对于钱．我看的很开．钱对于我来说够用就好．因为生没带来，死也带不去．况且我不是为钱而活．我只为情为活着而活．记得有一次．我与阿政吵架，但他晚上还是去捧我场．那时所有的员工，经理，老总都对我很好，因为我在场子里面很红．最多一个月我领到一万多工资．我没有理阿政．他心里也很不爽．但还是有好多演出人员去讨好他．其实我看了也有些生气．后来他叫我去车里提个箱子．里面整整１０万．那也是我长那么大眼睁睁地看到了那么多现钱．阿政说：你想要多少就拿多少．你拿多少我今天就在你身上砸多少．如果我贪钱．我拿着跑了没有人知道，可是做人是要有良知良心的．好人是有好报．坏人一定得到报应的．我拿了一万上去．阿政真的全砸我身上了，每次我上场都是全场花．后来变的连其它的娱乐场演出的演员都知我．我出名了．至少在我们演出圈出名了．有些事真的不想这样．可谁知道会变成这样．所以我永远也看不懂这世界变迁．其实我女友最理解我．她知道我一直有自己的梦想．有自己的原则．就像女友对我说：我相信你不会去勾引别人．但是你无法阻挡别人不来勾引你．不来喜欢你，不来爱你，是的．有些事自己一个人可以处理．但有些事你一个人是无法处理完成的．就像当时我只有一个想法．挣多些钱，买个房子与女友结婚，当与女友看不到希望时，我那时真的大把大把花钱．因为那时我不知钱多有什么用．因为我都是为她，为我们的以后才有努力挣钱的动力．当没有了动力．有钱有什么用．没有了真爱．有钱有什么用．那时我心就是这么想的．人生真像是一出游戏．因为你不知道别人为你设了多少个游戏圈套，而你却否不知情地往里面跳．．．．．．．当然．当你为别人设下游戏圈套的时候，你是否想过别人早已经为你设下了游戏圈套呢．．．．．．

　　在后来快一年了，他说要与他老婆离婚，与我在一起．．我不同意．我告诉阿政做为男人最重要的是责任与爱心．你不爱她就不要结婚．结了就要维持下去．走的人只能是我．我不喜欢当第三者．我与他．．我不忍心伤害他的老婆．因为她是善良的．可阿政那时心里只有我．我感觉欠她老婆什么．我想还是我与他说分手．否则我会毁了他现有的家庭，他不同意．后来经过一个月他说．我同意分手．但你得接受我10万块钱．因为那次．．．．因为我爱你．．．因为我希望你过的好．．．我没有要．因为连人都没有了还要他钱做什么呢．我能为阿政的就是离开他．我能留给阿政的就是纯纯的同志爱．因为我不是为钱才与他在一起．我是为了爱．．他可能是觉得欠我太多．无法尝还．我也知道他会为我内疚一生．这也算是天蝎的报复吧．

　　　过年学业完成后，我来到深圳．离别了那个城市，在与刚吃饭相见时．我给他讲了自己的过去．讲着讲着我就莫明的掉下了眼泪．刚(他的小名,他家人都这样叫他)抚摸着我的头．拿出纸巾给我擦眼泪．这是刚给我的第一次感动．不顾旁人的眼神，我当时都感到不好意思，那时感觉他好会关心人．身体一下感觉好温暖．那时突然对他有好感．刚说我好笨好傻．像个小孩太单纯了，又容易相信别人．还说，不管我与你有没有缘份．我都不会让一个爱人为我去那样付出．我听了真的好感动．慢慢与刚的聊天中我感觉他好有自己的思想与主见，不像是看起来只学生样那么简单．刚还问我会不会恨他．有没有后悔．．我对刚说．没有．．那都因为爱．．所以我不会恨．也不后悔．为了爱我感觉值得．

　　　　也许爱真的会让人成长．成熟，长大．当然我在爱中学到了不少生活的真意．也许我是注定为情而活的．因为我天生就是个重情之人．经过这事．．想想曾经的我早就遇上过这样的人．只是那些人没有像阿政那么对我好过．所以也不知那些人为什么会对你比对别人好．后来才明白．因为他们喜欢我．

　　　　与刚吃完饭后．他叫我去他家坐坐．．我从不第一次见面就去别人家．．我不喜欢那样．可能是想找感情．不想被别人玩弄吧．也不想无意中伤到别人,但他硬拉我去．我还是说不去了．．他说去吧．．不喜欢就坐会儿你再回家也可以呀．要不我给你车钱也可以．我听到钱就不喜欢．我讨厌爱情提到钱字．后来他叫一辆的士拉着我上了车．也许是对他有点感动的好感．我也就这样与他去啦．谁知道．原本两条不可能相交的平行线，就这样相遇相交啦．我感觉到刚对我的疼爱.那一晚我们很快乐．

jimmy2012

第一个晚上，我们虽不是很了解，但真的很快乐．他虽不大会唱歌，可做完爱后把我抱在怀里，说他想唱给我听他最喜欢的一首歌，里面的歌词是：
把会唱的歌都为你唱一遍　把你写来的信都深藏在我心
世界上的事不急着去了解　时间像小船会载我们去远方
他们说这样的梦想太简单不实际　可是我们手牵手誓言不放弃
他们说这样的爱　太幼稚多阻碍　可是只有你了解我伤痛永远不走开
不管他们怎么说　 我只要你爱我　 当阳光照耀大地　OH 朋友那么多
不管他们怎么说　我只要你爱我　痛苦快乐和伤心我们一起渡过
他就这样唱着，也许是由于深夜的寂静，也许是由于他的用心哼唱，所以听起来很动听．也许是由于我第一次在如此寂静的深夜被一个男人搂在怀里为我歌唱，所以一字一句一词都深深地印记在我心里．我在用心深深体会感悟着，他可能想通过歌让我更了解他，我很喜欢音乐，因为一个的心情有时可以找到一首很合适的歌来代替．我喜欢里面的歌词，因为我是用心去体会生活的人．我的心敏感而细腻．所以我能读懂他给我唱的意义．也许真的只有我了解他伤痛永远不走开．．．．
　　　从那晚过后，我与刚就开始交往着，那时他住在公司给他的一间房子里，很简单的一间屋子，里面很乱，但那是我与刚最快乐最美好的的家．一样的上班下班，但每天晚上都缠绵到很晚，却很快乐，讲自己各自过去，现在，还有理想．心与心的交流总能交流出情感的火花，我喜欢真诚的交往，真诚是我选择朋友的第一前提，他给我感觉很真，很坦率，听他的故事我能感觉他很上进，有梦想，这与我有些相似之处，谈了好多，彼此有好多共同之处，正因为这样，心可能开始靠的更近．
　　　没相识几天，很快就到五一节，我们公司２７号决定让月业绩好的员工去桂林旅游，我与刚说了，他也好想去．其实我是多么希望能与他一起去，但我感觉不好．因为刚开始两个人相爱的那种甜蜜很容易让同事看穿的，这是我最怕的，因为我不喜欢别人知道我是同志．我不希望这样，记得２９号下班，我们相约去东门逛逛，刚知道我是长这么大还是第一次去旅游，他走到银行自动提款机，取了１０００元钱，他把钱交到我手里，我当时愣了，问：你给我钱做什么呀？他说：这是你人生长这么大第一次去旅游，所以我想让你玩的开心些．我推着不要，因为我与他才认识一个星期．可他就把钱塞进了我的口袋，那是他给我的第二次感动，
　　　　到东门，我们转了好几家服装店，记得很深的是我和刚走进一家店里，明明看到那两个男人走在我们前面回头看了我一下进了另一家服装店，可是他们俩又转回来了，还一直看我．还在我旁故装着看衣服，他们走后．刚给我说，你看那两个．故意跑来看你．反正我是不会做出这样的举动，也许与我工作有关．同事们都是帅哥靓女，如没有漂亮的脸蛋那身材也是棒级的．所以这也是我对帅哥不大来电的缘故吧，我想刚是开心的．因为他是很大男人主义的性格，比较爱面子，所以我会给他增面子的．呵呵．那次我只买了个黑色的小腰包，是为了旅游方便之用．
　　　要去旅游了，刚给我讲了好多要注意的事情，还给我手机装上的挂绳，叫我挂在脖子上，接打电话都很方便，我晚上准备好行礼与五个平面组的同事加一经理出发旅游去了．坐在出发的车上，望着穿外沿车飞驰的风景，想着认识刚的幸福．一种喜悦的心情写满了整个面容，开心着，快乐着，幸福着．．．．．．五一的晚上，刚给我打电话说，有朋友叫他去酒吧，问我意见给不给去，我虽有点担心，但我还是相信他，我就同意让去了．．自己出来旅游而不让他出去那太自私了，这不是我的作风．我只是叫他少喝酒．早些回家，旅游的时间总是过的好快，但天天都能接到刚想念我的电话．真的很幸福．５号我们经理去买回深圳的车票．完了．．买不到．都没车票买了．所以我们大家商量好先买到广州在坐火车回深圳，７号我们到了广州，也买好了回深圳的火车票．离开车还有４６分钟，我当时想喝水，我就给同事们去买水．正准备付钱时，才发现我的腰包没了，完了，我什么都没了，我跑到同事面前说．眼泪一下子掉出来了．我同事第一次看我哭的像个孩子．我好慌呀，而经理很安定，他说想想在哪什么时掉了，必定是大人，所以经理就很正定．而我还在那么多旅客面前哭，肯定当时好多人都奇怪着．为什么一个大男孩哭呢．刚好有一个打扫卫生工作人员过来，问我出什么事了，我说包丢了，给他说了情况后，他说他看到有人拿着与我一样腰包出去了，他说他们那些是小偷来的．常在火车站附近出现．我想完了．．我希望他把钱拿去，把我的证件还我就好．我还是报了案．里面有身份证，演出证，边防证．银行卡，还有１７００元钱．还好，就是手机没丢，没有刚给我挂手机绳，肯定手机也丢了．因为那腰包装的都是我贵重物品．我还是哭着给刚打了电话，他也急，看的出刚已经真的爱上我啦．他说要过来接我，我说你来也没有用，我当时只是担心没有边防证我过不了深圳，刚说，宝贝，我过去接你吧，，别慌，因为我以前在广州工作过，过去在想办法吧．这是刚给我第三次感动．我叫刚不要过来了，那工作人员说给我开上遗失证明，拿那个就可以坐火车回深圳了，当时还有个小笑话．我电话想了．音乐是张宇唱的（月亮惹的祸）连那办案人员都笑着说，都是你的错，都是你的错，我同事都在笑．而我却哭笑不得．坐在回深圳的火车上，我开始就想，我第一次经过广州就出事，看来广州是我不喜欢的一个城市，也不大欢迎我．本来还高兴回到深圳给刚买份礼物．因为他给我的钱一分没有动．本都想好回到深圳拿他给我旅游的钱买份重的礼物给他．这下好了．没钱啦．.....回到深圳，我就急坐车跑去南山刚住的家，一开门，我就抱着刚哭了起来．刚抱着我回到床上．．．．．感觉有他真的好幸福．
　　不知老天是不是知道我很重情，还是真的要为我考验刚对我的真情．短程半个月，就让我与刚发生了这么多事情．这考验来的真是时候，我的心更认定刚是我要寻找的人．感觉自己的眼光没有错．刚值得我去爱．．．．．．．．

jimmy2012

感情总是在经历中越变越深.我开始对刚有爱,也开始对刚投入自己内心的爱.

　　记得有一晚上,刚给我讲了自己一个人来到广州的故事,那时他家里没有人支持他.尤其是他的父亲，不支持也没给过他一分钱．这里让刚产生了对他父亲的厌恶．他放弃了一份不错的工作.向姨与大哥共同借了三千一个人来到南方广州，开始了自己的梦想远行，他吃过苦，有一星期睡过公园，那是他最落魄的时候，刚比我大五岁，是甘肃兰州的，其实他祖籍是山东的．身材比较高瘦，但很有自己的性格与思想．但是他的脾气不大好，虽长的不帅，但在我心里我感觉他越看越耐看．也许是爱人眼里出西施吧，他外表看起来没有我ＭＡＮ，但是他的性格决对是大男子主义的．很刚强．而我外貌很ＭＡＮ，但我的心比他细腻敏感．我是南方福建的．这也许是相互补的好处吧．当我听到这时．．我抱住了刚．．我希望他早些认识我就好啦．．不过他落难那时我还在学校上学呢．刚给我讲了他的理想．讲到了他自己的生世．他在家最小，有三个哥．在刚年小时亲妈就去逝了．有了一个后妈，在此我称为大妈，大妈很漂亮，很年轻．由于刚那时还小，所以大妈最疼刚，就像刚说：她虽不是我亲妈，但比亲妈还疼爱我．只要我想要天上的星星月亮，她都会给想办法摘下．大妈是一个没有嫁人的女人．就这样心甘情愿地跟着刚的父亲．为了照顾好这个家．大妈没有要自己的小孩．把四个孩子当作自己的小孩．我听了，我感动着哭了．没有想到躺在我身边的刚年小是这样成长的．我感觉到大妈伟大的母爱．宽阔的心怀．一个多么善良而懂理解别人的一个女人．我感觉我一定会与大妈有缘．我心里开始想像大妈长的什么样？是一个什么的女人为了刚的一家就那样无求回报地付出自己的真心．刚此时把我紧紧地抱在怀里，感觉我就是刚是寻找多年的那个宝贝，我心里暗自告诉自己希望能从此给刚快乐的人生．刚抚摸着我的头．就是这样一个抚摸的小动作．让我想到第一次与刚在餐厅吃饭的情景．说到自己的过去．不由自主流出了眼泪．那是刚第一次抚摸我的头，也正是那一抚摸．让我对刚有了一些感觉．感觉到刚很会关心人．而我要的就是这样的一种关爱．
　　
　　我听了刚的真实内心，我感觉对他的爱更进了一层．因为重情的人每一次与爱人心与心沟通后．彼此会爱的更深．感情也就在这样慢慢前进着．刚是纯１号．他想要我做０号．而我对刚说：＂由于我第一次做０给我留下了心里恐惧的阴影．除非我爱他．除非那个人真的爱我．哪怕再痛，我都能给．因为我是为了爱．这也是我三个星后才为刚做第一次０．看到刚那家伙硬度，还没进入我的身体，我心里已经开始害怕了．但我告诉自己，我爱他，他也爱我．．我要给他第一次，其实第一次见面刚就有要求我做０，对于我来说做０．我不会随便为人做０．做０对于我来说与强奸一样，我只会为心爱的真爱人去做０．但我爱他．所以我为他痛我愿意．但真的很疼．很疼．刚也没多少做１的经验．刚插的我好痛．现在明白我为什么喜欢会关心疼爱我的人吧．因为当一个真正关心疼爱你时．他会给你做０的爽快．会很轻的进入．会给你尝试到快感．而第一次刚没有给我这些感觉．但是我理解刚．没有怪刚，因为我知道刚很爱我，只是没有做１的经验而以．也许是以前的阴影，我没有调节好心态．但刚没有强迫，他看到我痛的表情．刚对我说．不做了宝贝．．我不想你痛．下次再做吧.我听了．我对他的爱更近了．．我听这话．我暗告诉自己，我一定要给刚想拥有的快乐．其实刚那个家伙有些超标准，加上有点咖啡色的阴毛，我想可能是刚烟抽多了的缘故吧，很少有人阴毛是那种颜色的．我喜欢极了，我自己虽然也有那颜色，但就是没有刚那么多．呵呵．．也喜欢摸刚的家伙．就像刚对我说：宝贝，没想到你的比我还粗．刚说：你的家伙在我嘴里都放不下，我听这话，感觉刚超可爱．我还对刚玩笑说：那是你嘴小吧．呵呵，我喜欢这样成熟有个性而有点可爱的男人．＂是的．我的家伙比刚粗些，像老外的，但没有刚的长．可能会比刚少１－２ＣＭ吧．也就是这样，刚开始要求我叫他老公，在当时，我叫不出来．．不喜欢这样的称呼．所以他要求我叫时我没有叫，但后来，真的爱上了刚．我叫了，我叫他老公，叫的很自然，叫的很亲切，叫的很真实．从此我成了刚的老婆，宝贝，baby猪，当然刚叫我最多的就是宝宝，这是他对我专称，他的好朋友是不能学他这样叫我的．因为刚会很生气的．因为刚认为我是他的．就只有他能碰我，能叫我．别的朋友是不可的．除非是刚很好的朋友才可以学他叫一下宝宝，可以碰触一下我的手，刚多在意我．我喜欢刚在意我的样子．感觉好幸福．我真的感觉好幸福．好幸福．
　　　　两个月过去了．在两个月里，我与老公天天都做爱，天天都很快乐，天天都说要早些睡觉不能聊的那么迟睡，但还是每次聊到二三点才睡．果真这样，老公没多大精神上班，老公说他要换工作了．在他心里工作比我重要，老公说也许我们不可能在一起了．第一次听到老公这样的话．我心里疼．其实老公没有对我说．是因为最近太晚睡觉而影到工作．而天蝎的我．心细敏感，但我感觉到我也有责任，如果我们不要求天天要做爱，哪会没有精力工作呢．老公决定辞职，但这房子要交回给公司，离给公司交房还有１０天吧．所以老公给我说最好在这１０天能找到新的工作．那样他不会失去我．可是老天真是做美．看到两个如此相爱的恋人．不忍拆散吧．所以老公在７天内找到新的工作，我们告别了那脏乱幸福甜蜜的小屋，搬进了新公司给的一个两房两厅的大房间．因为小屋离新公司给的房不远．所以东西很快就全搬进新的家了．房子太大．所以感觉好空．我与老公到旧货市场买了一些家具摆设．我是个很爱干净的大男孩，但看到那个洗手间，脏的我都不敢走进去．有些想吐，因为这原是老公新公司给出租给别人住的．于是我第一次给家打扫卫生，那个洗手间我花了４个小时．一点一点从里到面．从上天花板到地．刷洗的干干净净．焕然一新哦．我的手都早就起泡了．可是我心里很快乐．老公知道后．心疼急了．说，我的好老婆，好宝宝，有他这么一哄．我就知足了．．心里不知有多高兴呢．
　　　　老公有工作了．我们又可以在一起了．我真是幸福哦．老公把家的房钥匙给我，这是我长这么大第一次从一个男人手里接替家的钥匙，因为老公认同我是个好人．可以去爱的人．我接过钥匙又一次感动着．我家部署的很整洁．我们俩的房间里贴上我的大画册．因为我希望老公回到家能时时看到我．老公很少发信息．因为他不喜欢．所以每天都会给我打电话．老公是很主动的，而我是比较被动．堂哥堂嫂开始寻问我．为什么近来老没有回家住．因为我来深圳不是太长．所以她们知道我除同事外没有朋友，因为她们得时不时给我爸妈汇报我的近况．没办法我说谎骗她们说．我有女朋友了．谈了个很爱我的女友．所以我都住她那儿，她们听后．说要见见我女友．唉，完了．到哪去找个女孩子做我女友呢．其实公司有个时装组的女同事对我不错．其实是有意思．所以只好叫上她一起去见我堂哥嫂她们吃饭，可能是真的对我有意思．我也没有告诉她说要如何装成是我女友．一切都好自然．这样断断续续吃过三次饭．终于把她们给哄住了．这关过了．所以以后我一星期有五天时间都在我老公那儿．很少回亲戚家了．
　　　　已经习惯天天接到老公的电话了．有一个星期五，到１０点还没有接到老公的电话，所以我也很生气，没有给老公打电话．我以为老公可能会过会给我打电话吧．那天从下班后一直等到晚上１０多．还是没有接到老公的电话，其实人生好像会有好多巧合，刚好那天，有一个网友特意从珠海跑来看我．见面吃饭后，他想去看反串表演，所以我也就只好陪他去，一进去酒吧，就看到我老公早已经做在吧台边，当我看到老公时．那时不知心里有多痛多难受．我还是走到了老公身边．也很生气地坐在老公身边．也给老公介绍了这个珠海来看我的网友．这酒吧有三个反串演员与老公关系不错．其实一个是老公的老乡，他叫我老公叫大哥，所以叫我大嫂，其实我很不喜欢听别人叫我那种很女性的称呼．因为我不女性．也不喜欢，与老公出去别人都以为我是做１．老公是做０的．因为我爱我老公．所以会给足老公在朋友面前的面子．其实我开始很不喜欢在别人面前叫他老公．后来也习惯啦．所以也就没什么了．
那反串的叫Ａ，我生气的缘故是因为老公旁边做着两个靓仔，感觉有些像ＭＢ，老公说与他们没有关系．不认识那还时不时地抽我老公桌子上的烟，连招呼也不打，还一根接一地抽．好像是他们自己的是的．看到这我真是很生气．当然搞的那个珠海的朋友也没有情绪．他自己一个走了．说要去开个房间，明天一大早就回珠海了．而我当然没有走．因为我老公在．和老公吵架了．第一次在那么多都是圈内面前人哭了．Ａ过来安慰说．是我叫大哥来看我的．不是他自己跑来的．我有些不信．Ａ是他老乡，肯定只会为我老公说话，因为我想老公是约了旁边那两个靓仔．我真的心疼了．老公坐一边．我坐这边．后来没有了说话．有一反串演员是我第一次去看表演打赌的一个女孩．因为朋友说这里面都是男孩反串的．．我不相信．Ｒ一定是女孩子．因为她的各个方面都像女孩．声音动作．没有喉结．所以我说这里面只有一个女孩．到后来我老公把他叫过来．我与她聊天聊了半个多小时我才敢问她是男是女．她说她是男孩，我都时呆了．不可能吧．本来我心里无法接近他们这样的人．因为看到他们坐在我身边我汗毛漱起．会感觉不自在．好在我一直把他当女孩子看．所以心里面也就好受些．从此一去那酒巴总会叫Ａ与Ｒ来坐坐聊聊．
　　Ｒ好像是那几天失恋了．他们有安排节目．他们全都穿上了婚纱．看台下的客人有哪个愿意做他们的新郎．轮到Ｒ出场时．．我举手跑上去了．．真不知我哪来的胆子．因为在这的酒吧我是从不会去上台唱歌什么的．我只会坐在暗处．希望别人看不到见．当我没有存在．因为我不喜欢别人知道我是同志．那天可能是心里很生气．鼓起了勇气上去了．虽然我有自己的舞台．但走上这样的舞台还是第一次．面对台下都是这圈子的人．上台后还是很害怕的．因为我开始好几次去这样的酒吧我都在那发抖．就是心里无法安静．心态放不平衡．好多人把那当作是回家．而我没有．我很不习惯那里面的眼神．更何况是现在走到了这样的舞台上．心好慌哦．当中我与Ｒ做了个小游戏完后．主持人问我愿不愿意取Ｒ．我说愿意．问Ｒ愿不愿意．Ｒ回答说．愿意．因我们俩现在都失恋了．Ｒ的这句话让台下有客人看重我了．我下舞台后．依然坐在老公旁边，但没有说话．老公关心我也不理．我真是太有性格了．过会，有一服务生给我送来的支啤酒，我感觉奇怪，我没有叫酒呀．服务员说，那边有个客人想认识你想与你交朋友．还叫我过去坐呢．我当然不会去．酒也不会动．我从不喜欢这样．无功不受禄．我说他要认识我叫他自己过来．我才不会自己主动去呢．
　　　那人走过来与我握手．我老公就问那个人说，你是谁呀，那个人也问题我老公说，你是谁呀，我老公回答说，我是他朋友，那人也与我老公回答说，你是他朋友，那我也可以是他朋友呀．我真是佩服这个眼前想与我交朋友男子的口气．也许生活就是这样,遇到自己喜欢的人就勇敢努力吧．说不准幸福就是这样把握住的. 我老公生气了,老公叫我与他一起回去．我生气,不想与他回去.老公拉我也不走.我老公也是有性格．他说不回去算了，然后他自己走出了酒吧．而我当然还在喝酒．老公给我电话没接．信息没有回，后来我喝多了．那个人叫了一辆的士送我回家，虽然说喝多了，但头脑还是很清楚，只是反应慢些．的士终于把我送到目的地景田北路口楼下．这个人没有乘人之危，没有碰触我私人的部位．还算是个君子．当然我给了自己的电话号码给也．他给我名片．我回到就睡过去了．
　　　　第二天．我老公给我发几十信息．打几十个电话我没有接．因为我对感情只要认定是很认真的,老公伤到我的心了.那个人给我也发信息了．说他真的喜欢我．也想爱我．问我想不想与他在一起．他说他如果不真的喜欢我．昨晚喝多我你送回家的车上肯定就动你了．他说他真的喜欢我．所以不想那样做．我听了真的感觉这人还真是君子．他问我老公一个月工作能有多钱．我说７０００．他说他是做外贸的．他一个月有一万多．我这人从不会为了什么条件去爱上一个人．．爱是有要有感觉的．没有感觉哪怕你钱在多．有车．有房．那又与我有何相关呢？再说我工资也不少了．如果我真的爱钱．我不会与我老公相遇．更不会与他相爱．因为来深圳没见我老公之前．我见过二个网友．老公是来深圳见的第三个网友．见第一个网友时．我很害怕．因为不喜欢见陌生了．见了感觉还可以，但也与他好了一星期，但是我不能容忍他这样的朋友太多了．因为我不喜欢认识多这样的朋友．一个是工作性质．一个是我的性格．虽然他对我是真的．但感觉总少些什么．所以我没有理他．放弃了．虽然他多次打电话我都告诉他我与你不可能了．因为我喜欢直接这样回答．虽可能会伤到别人的心，但比欺骗的伤受来的少多了．第二个是一个４０多岁的中年人．他很有钱．也喜欢我，他给我谈条件．一个月给我５０００，我做他的男友．只能与他交往，我上不上班我自己可以选择，但是上下班他都要送我，接我．我听了感觉像是没有自由的鸟，失去了做鸟的意义，因为鸟天生就是为天空翱翔的，就像一个人．如果没有了自由．那做人活着已经没有生命的意义．与坐牢没什么两样.这就是我的性格．我告诉他．如果我是为了钱．我也不可能有缘份认识你．因为我会永远守在第一个男人身边．因为他爱我.他的服装厂足够养我．这个男人后来还是不死心．常来电话．因为他真的喜欢我．他告诉我说．他还没有见过不爱钱的人．．我笑笑说，．你能用钱买我.一样可以用钱买别人.我是为感情而活,我知道自己只想找分真的爱情,谈到钱.感觉自己是别人的性工具.我才不愿意这样做.因为我告诉自己不会做钱的奴隶.另一个我怕得性病,这种人都不知与多少帅哥P过腿.这是我最讨厌的.现在你明白钱不是万能的吧．因为有些东西永远用钱买不到，当用钱能买到的东西，他一定是变形的．尤其是爱情更是不能用钱来索取．其实很多人会笑我傻，但我想做人傻点不也幸福吗．后来我电话换了．也就没有这样打扰了．
　　　其实这个做外贸的人也只是我与我老公爱情的一个插曲，考验爱情的一个试验品，我与他当然没有什么，他也知道我又与老公合好．打过几次电话后，我没有接就没在再打了，是个比较适趣的人．我老公可能也真的想与我分手，我老公是理性的．．没有我这么感性．到了星期天，我接到老公的信息，老公说，宝宝，我爱你，我认真想过,我以为自己可以没有你，可以与你分开．但我想过，我不能没有你，我真的爱你，我看到这条信息时，我有些高兴，我给老公回信息说，你现在吃饭没有啦．因为我老公太瘦小，他不吃饭我会心疼，而且烟隐又大，一天要两包哦．因为他一不吃饭，加上人又瘦，再想一下老公以前经历．没有人关心，感觉好可怜．于是我叫我老公去吃饭吧．吃完饭再说吧．我老公说不想吃饭．吃不下饭．我听了真的好心疼．现在已是星期天下午了．３点多了，他还没有吃饭．我心软也心疼．给他打了个电话．接了．两天没有与老公通电话了．如果老公当时坚定要放弃我．我想我也可以放弃他．因为这时爱还是没那么深．但老公说还爱我．不能没有我．叫我回家去．我说，你先吃饭．吃饭再说吧．老公说，你不过来我是不会吃饭的．就这样饿死吧，我固执不过老公．我服了．我就马上跑去坐车回南山看老公了．见面时．当然我是抱着老公哭了．我老公没有哭．我老公说他的眼泪曾经流干．再也流不出了．．但我能感觉到老公的心也在疼痛．当然是又做爱了．这一次我做0了.开始虽有些疼,但后来还是有兴奋的感觉.只要老公真心疼爱我．动作缓慢点．温柔些，还是可以体会到一些快感的，那种感觉其实是不错的．呵呵．看到老公幸福我也幸福着．这一次总算给老公一个满意的幸福了.其实每次吵架后一做爱就又像没事情发生一样．这是我第一次与老公闹分手．也是三个月后第一次与老公吵架．这次我又对老公的爱深一些啦．我真的好幸福哦好幸福哦．

jimmy2012

当一个人会为另一个去改变．去迁就，去理解，这就是爱
爱也许就是习惯，习惯他的所有习惯．习惯他的好，也习惯他的坏，无私地包容着，理解着．他的一言一语都足以让你快乐．让你幸福．也让你伤感．让你窒息．爱永远是体现在生活细节里．也许一个细微的动作，一个眼神，一个微笑，一个拥抱，连自己都不会在意的细节．而在你爱人眼里，他却能深深放在心里体会着．．．．．．因为爱人的心都是敏感的．更何况是一个痴情男人的心呢．也正因为这样的心．让两个人彼此深爱着．．

　　　我老公是处女座的．很多人都说处女座人有洁辟，爱干净，这点在我老公身上我就是看不到．也许我老公的洁辟放在心里的某个角落吧．我是个很爱干净，整洁的男生．所以我无法习惯家里很脏，很乱．因为家是心灵休息的港湾．所以我喜欢每天一回到家是舒适的，温暖的．让我每天一到点我就想要回家的感觉．所以打扫卫生就成了我必需做的家务．我做家务都要半天时间．我喜欢全面彻底的清洁．无形中我好像成为我老公的贴心保姆．我宁可早起１０分钟，起来叠被子．也不愿意回到家．走到睡房．看到被子没叠．感觉自己好像是刚从床上睡起的感觉．我老公就是那种大男子主义的性格．什么都是乱丢乱放．从来不懂的归位．其实生活中每一样东西会有一个合适的位置．最简单的烟灰缸．那么大的一个烟灰缸里面已经都装不下了．而老公都不会去清一下．只能说我老公懒，或者说不会生活．在我的记忆中好多东西放在那了永无都放在那．除非只有我会清理．就像冰箱里的食物．有些早就过期．早就发味了．水果早就变质了．一个月，两个月．依然还在里面．唉．真是不明白身边的这个男人．有时他脱下的内裤也可以在某个地方放上几个月没有拿去洗．这也是我最不喜欢老公的一点．我知道老公是最不会生活的人．所以这是我最心疼老公的．感觉老公这一生注定要有一个爱他的人照顾他的生活．这也是我不忍心放弃老公的一个理由．

　　　老公的衬衣也好脏．又不能用洗衣机洗．怕变形．所以我不知为老公洗过多少次．有一次洗衣服中．我从口袋里看到一张字条，打开一看．上面有十几个这样人的资料．有年龄，身高，体重，所在的城市．好多是外地．因为我老公经常要出差的．还有联系方式．我看了不知有多生气．看那上面的资料，都知是老公喜欢的那类型．那时我与我老公认识有５个月吧．我其实想把这事放在心里，但我有事不说出来我会不高兴．我希望听到老公的解释．因为我可以接受事实，但决对无法接受欺骗．这是天蝎最大的性格．可能过了几天，不知因什么事与老公吵架．我就拿那个字条给老公看．我说你都有我了．你还记那些．老公说，那是他以前记的没有丢掉．我怕老公会在外面有人．所以我也告诉老公，如果你在外面偷吃．请把嘴擦干净．不要让我知道就好．更不要让我看到．我也不会相信别人对我说的你的坏话，但是我一定会相信自己眼睛看到的．还对他说：你那么喜欢帅哥．你不要哪天你的什么东西被这样的人偷了．你回来可以骗我是丢了．但如果你是真心爱我．那你会内心不安的．于是老公给我说；＂其实每个人都是花心的．关键是看你能不能找到一个锁住你心的人，而你就是能锁住我心的人．＂我听了真是感动．感觉这话真是太有道理了．这句话我感觉说的好有哲理．就像老公给我吃了定心丸一样．到现在想起．我都能感觉到老公给我的甜蜜幸福．也许真的就是这样．所以只要让我明白是如何如事．我的心情一下子就笑了．我老公说我情绪变化很快．我就是这样真实．单纯．善良．不高兴时不能装高兴．开心时一定会写在脸上．呵呵．只要一感动．我就喜欢往老公怀里钻．．．．

　　　　也不知给老公洗过多少次衬衣，搞过多少次卫生．老公总是不大爱惜我的劳动成果．搞的整洁的房子没两天就打回原形了．所以我每次老公出差周末回不来时．我就会周末搞卫生．很清静．边搞边想着老公回到家里看到整洁的房屋，不知有多高兴呢．而且我也喜欢一个人安静地搞卫生．那样不会分心．其实劳动是可以锻炼身体的．这也是保持身材的好方法哦．再一个是我感觉自己好像不是那种爱享福的人．因为我坐不大住，喜欢劳动．其实有时我工作也累．每次下班我也不能按时回家．因为有时拍摄时什么时完什么时才能走．累着坐车回家．经常有时站在公车上都会睡着．我在福田回到南山做车最快也要半小时．有时没有快车．慢车要一小时．有时还赌车．．一赌更完了．有一次最长时间两个小时才到家．我回家老公一定会骂我的．因为我老公会把时间给你算好．多长时间没到，我老公肯定以为我做什么事去了．为这事也吵过好多次．我说我哪知道会赌车．老公会说，那你不会早些出发．唉，有时我也想早呀．可是我的时间也不能完全是我自己能控制调整的．真是委屈呀．因为我老公最怕最不喜欢最讨厌人迟到了．其实没有人真正愿意迟到的．可是老公就不大会去理解别人．其实这是我最怕的地方．刚开始相爱时．老公也许担心我会有别人的．这我也能理解．有时看到老公对我那么霸道．我真的很委曲．所以有时自己总会伤感的落泪．因为我渴望爱人理解．也渴望能得到别人的理解．因为做到去理解一个个太难．更何况有时自己都不理解自己．所以我只希望我老公能有那么一点理解我就好．我老公的思想总是很另类．我感觉老公可以把死的说成活的．把自己无理说成有理．而且让你听了好像他还说的有理．唉．这一点是没有人能理解的．所以有时出去买东西．常会跟营业员争执，有时我看的出那些营业员心里当会在骂我老公．而我认为生活中没必要那样．多一事不如少一事．退一步风平浪静不是吗？刚开始时我真的接受不了我老公这样的思想，所以感到的总是自己有时很委屈．感觉老公有时真的好自私．从不会从别人的角度去想一下．没办法．谁叫我爱上他呢．只好习惯吧．习惯吧．所以有时爱就是这样．你要习惯他的好．也要习惯他的坏．

　　我老公很爱打游戏．我是想像不到游戏有什么好玩的．也经常为了他打游戏这事吵架．老公还说教我打呢．我一点都不喜欢．所以肯定没有兴趣学了．我与老公说．你把游戏看的比我还重．我问老公．游戏上有没有什么老公，老婆的．老公说有．也可以结婚的．．我听了．我与老公说．你可不能有老婆哦．有一次老公打了一个晚上的通宵游戏．我睡醒天亮了，老公还在打．真是过分哦．有时老公打游戏时，我就只能一个人在那看电视．看到有些剧情．我也不知是因为感动还是触动．会忍不住地掉下眼泪．唉．感觉我这一世是注定为情而活．为情而死．其实我最不喜欢自己的就是太重情，太容易感动．也容易相信别人．总相信这世界是美好的．所以在老公心里．我就是个孩子．长不大．永远想像不到这世界有多复杂．所以老公教了我好多好多．．．．．．

　　　老公是很博学的．知天文．地理．历史等等．好像谈到什么他都懂哦．而我承认，我智商与老公比差远了．但我情商感觉比老公高．呵呵．．记得有一次老公买了（五千年历史）书送给我．叫我好好看看．天．好厚好厚．而且好多本．说真的．我长这么大就只看过一本言情小说．看了有半个月．因为我看书看的好慢．看几页就会困的想睡觉．而且历史与地理是我最不喜欢学习的两门课．在中学时．我就不喜欢这课．也讨厌我这两个任课老师．也许每个人都有自己的长处与短处．所以有一些人在某些方面是有天赋的．一看就会一学就会．而有些你是看也不会学也不会．我感觉我在文艺方面有些天份．还有在生活方面．就像我老公他在这方面就是不大行．好比老公跳舞，他就是不大会．所以每次去酒巴老公都好少陪我跳舞．可他在自己的工作方面是很出色的．但老公这样的性格．所以我想肯定工作中常会遇到与老公唱反调的人．所以我可以理解其实老公是真的很累的．所以我希望给老公快乐．其实这世界是有规则的．相互补是最和谐完美的．就如好多美女的不配帅哥，好多能干的男人不找能干的女人．好多长的很高的人他的朋友并不高．好多聪明的人决对不会再找个聪明的人．因为很简单．自己有的肯定不想要．自己没有的才是自己想要的．如果两个都是帅哥，那感情是不大可能长远的．除非想玩玩．如果你连玩都不想．那就不可能开始就已经结束了．记得曾经有一个电台的主持人很喜欢我．其实也真是巧合．我记得在书店买过一本书．回到家我一看那书里面的相片，感觉那个人是圈子里的人．但过了有半年．又让我真的遇上了这个人．真是人生总是有一些巧合．那是我去电台录一期节目．在要回去的电台大门口遇上．他向我要了电话．我没有给．因为我不知他是什么样的一个人．他说他想与我交朋友．我不喜欢在陌生场合下去交朋友．但他给我说．要不这样吧．我把我的电话给你．你什么想好就给我个信息．他告诉我一句，你相信我．我决对是个好人．就这样，我记了他的电话．但我没有把自己的电话给他．我就回家了．我没想到他是电台的．后来他查出了我的电话．就开始给我发信息．那信息如果给不了解的人看了，一定以为我们有什么关系．．看他那发信息的口气．我就真的不喜欢．而且他还是北方人．但后来我回家看拿出那本书时．才知道真是他．真是巧．他开始疯狂的追我．但从他一开始给我发信息的语气我就不喜欢这样的人．感觉好傲．后来他给我讲了他的爱情故事．４年的爱情故事．我听了真是有些感动．但我感觉自己无法与他交流．也许他自己认为自己是主持人吧，所以他说的话是没有错的．句句都是对的．其实我最不喜欢这样的人．我不会因为你优秀我就爱上你．更不会因为你是什么主持人就爱你．想想曾经还有一个有些名气的香港演员，我一样与他没什么．因为我要的是感情．而不是玩玩的那种．所以我不不想玩．也不会因为你是什么名人而去做．我喜欢的就是那种感觉．能让我安定的感觉．自然的感觉．这事我老公也知道了．这主持人真的很喜欢我．但我真的不能接受．因为我有了老公．当他知道我有老公时．他还说．我们可以试着相处一个月时间．如果真的不合适．我就不打扰你．可是我感觉与他不合适．而且我要的是感情．而且我有老公．所以我不可能给他一个月尝试的机会．虽然后来他求我．可天蝎座就是这样．喜欢决对不会说爱．喜欢就是喜欢．不喜欢就是不喜欢．虽然他告诉我说．他还从来没有求过别人．可是我真的不喜欢与他在一起的感觉．他很生气还骂我．可以说我还从没有骂过这样的人．他可以是第一个．因为我实在被他气的不行啦．而且我是不喜欢骂人．可能是北方人吧．．动不动就他妈的．我听了真是不爽．我骂后他还给我信息，告诉我说．没想到你还这么男人．唉．我老公看了这信息都哭笑不得了．所以最后我老公给我换了号码．

　　　现在我似乎能理解．可能真的喜欢一个人．爱一个人．所以有时他已经不知道自己是谁．已经没有了自已．因为他把自己迷失在这份爱里了．就像我现在的感觉．为了老公我已经没有了朋友，没有了自己的性格．这也是我现在明白为什么我会与老公走到现在这样的结果啦．为什么我会如此痛心痛心的结果．
　　　　记得曾经也是有一个模特很喜欢我．但我感觉他也不错．他也知道我也老公了．有一次我穿了我老公给我买的衣服．我也与他说了我老公是什么样子．他看了真的很生气说：他可以给你买衣服．那我也可以给你买衣服呀．他问我为什么不考虑选择他．其实我告诉他．我找不到那种被疼爱的感觉．被在乎的感觉．因为我不喜欢被旁人冷落．我害怕被朋友冷落．我可以在我老公面前撒娇．偶尔可爱一下．可在他面前我做不到．也做不出来．就像他告诉我一样．你也可以在我面前这样．可是我做不出来．而不是我想不想的问题．因为我很真实．所以我最不喜欢把自己伪装成那样．人活着已经很累了．何必再给自己套上虚假的面具呢．一个自己看了感觉都不爽，更何况是旁人看了呢．所以我总是做真实的自己．因为我在我老公面前这些是很自然的．不是刻意装出来的．．所以我感觉爱情爱的就是一种感觉．很自然的感觉．很自然的爱．爱情真是一种玄的东西．


　　　是真爱，就总会有让你痛心的时候．总会有让你刻骨铭心的时候．９月８号老公出差回来．我早已在家等了．一回到家．老公就急着抱住我．说想我了．就抱到床上去了．．我其实很喜欢老公这种激情．因为要我老公能表现出这样的激情真是太难得了．太少了．所以不知当时心里有多么兴奋呢．呵呵．．爱情不可能是只有甜蜜，爱情就像人生，具有各种滋味．．．．有一次记得我好像要拿老公的数码相机用．无意中看到里面有两三张一个男人的相片，而且是没有穿衣服的上半身．看那感觉是在酒店房间拍了．我当时看了真的心有些痛．上面的日期也看不清．天蝎的我也有些好奇．我就把那相片洗出来了．．看了．我真是不知心里面是什么滋味．因为那相片就是９月８号晚上零晨拍的．而我老公９月８号下午就飞回到家了．看样子那个人肯定也是住在那了．我心里感觉老公肯定与他有什么关系．因为那个人长的还不错．年轻．有点肌肉．因为我老公正喜欢这阳光运动类型呢．我看了那几天吃不下饭．本来我饭量还是不错的．就是那几天我不想吃饭．因为我已经深爱着我老公了．看到这样的相片．还与我一个最好的朋友说了这事．但我没有马上去问老公那是什么回事．因为爱一个，就要学会包容．而且我也曾经告诉过老公说：如果我是女人．我不想做太聪明的女人．那样会很痛苦，很难得到爱．所以如果是我老公有错．我肯定会给老公改过的机会．因为人都是会有错的时候．人非圣贤．熟能无过．所以做人有时简单．傻些，也是有福气的．相爱的两个人吵架是经常的．因为所有的爱都是有个磨合期的．其实吵架也没什么大事．基本上都是为一些小事而吵．对于我来说，不管发什么事．我只要一个解释我心就会安．我还是忍了没几天．我就把那事说出来了．问老公那相片是谁呀．我老公说是出差那的同事．我就说，你同事怎没穿上衣，你还给他拍那样的相片．老公说，那是外面下雨啦．跑回酒店．然后在脱衣服时拍的／其实我真的好生气，以我的感觉那不是他的同事．当然老公这样说了．我也就没什么了．虽然生气．吵归吵，吵后还是得在一起呀．因为我爱老公．不要为了一点点事就放弃了自己心爱的人．努力把握就是幸福的到来．但你至少知道是如何一回事了．所以有些事情看到是不可能当做没看到的．所以只要个解释求个心安．因为爱就要学会包容．当你对一个不在意时．那只能表明你爱的并不真．真爱总是自私的．

　　　一开始我与老公相处几个月是没有做饭的．因为我不想做．我怕老公以后要动不动就叫我做饭．本来自己工作有时就很累．看起来做饭很容易，但是很浪费时间．从到超市买菜．洗菜，到炒菜，吃完后还要洗刷．这样至少二个多小时．我老公很少给我帮忙．有时就帮我洗一下菜．有时会帮忙洗一下碗．但大多都是我一个全包了．其实我最喜欢两个相爱的人一起做饭的那种感觉．那感觉才叫过日子．累点也值得．我与老公两个人经常上两个菜一汤．其实只要看到老公吃的香．我心里也会很高兴．因为我老公饭量真的少．吃饭一小碗就饱了．而我都可以吃二小碗半．老公不吃饭哪会长胖呢．别人都要减肥．而我老公要增肥哦．所以有时也要像哄小孩子一样哄老公．为的就是让老公能多吃点饭．我与老公说．你多吃饭．我就会做饭．要不做了老公吃饭吃的好少．而且很多饭菜吃不完丢垃圾桶真是浪费呀．再说一次　我爱你（五）
　　　爱情的开始都是甜蜜幸福的．但生活是实际的，所以相爱当中其实就是痛并快乐着
老公是一个喜欢朋友多的人．所以有一次老公约了好多朋友在家吃饭打麻将．那次我不知是因为什么与老公吵架了．所以打麻将时我没有坐在老公身边．坐在一个老公的一个朋友，也是喜欢我的一个朋友身边．看的出老公很生气．但谁叫老公那次在厨房骂我说：你别以为你长的帅就有什么了不起．反正骂了一些很难听的话．我当时好生气．我从来没有以为自己长的帅有什么了不起．再说这世界上长的帅的多着呢．可能是我感觉老公骂错了．因为我真的没有那样想过．所以一提上自己包就出门了．可能后来好多朋友知道我老公刚才骂我了．我可能真的很爱老公．没想到老公不能理解我．反而说出那样的话伤我．我真是委屈的没有一个可以说话的朋友．因为我来深圳没二个月就与老公在一起．所以我没有朋友．所有的朋友都是通过老公认识的．虽然他有两三个朋友很喜欢我．可是我与他们没什么．因为我不可能喜欢他们．一个是他们是我老公的朋友．一个是他们不是我喜欢的．再一个是我心里只能装下老公一个人．后来他两个朋友走到岁宝百货叫我上去．我不上去．我真的委屈很生气．我老公太不讲理．他两个朋友说，你以为是看你老公的面子上来你家吗？你不知道大家都是看在你的面子上来你家．后来不知他们对我说了什么，硬把我拉了回去．那次本来买的菜都不够吃．可是我老公自己动手就在那炒菜．哦．后来好多菜剩下．因为我老公炒的不好吃．味道没有调好．
　　　我那天反正就是不开心．因为老公骂我那么难听．后来他有一个朋友告诉我说：其实我刚与老公认识没几天我出去桂林旅游时，我老公与他还有一个从酒吧找的一个男孩一起回我老公的朋友家了．．我听了更生气了．但后想想．那也没什么呀．因为那时我与老公认识到五一节才９天时间．但我老公没有曾认他做过．我老公说：你要相信别人我也没办法．因为这时我与我老公相爱有一年半了．就像他那个朋友对我说，我认识你老公肯定比你认识他时间长，所以我比你更了解你老公是什么样的人．你现在还年轻，你没必要在一颗树上吊死．可能现在已经有好多朋友无法理解我为什么会那么爱我老公．好多朋友已经开始不大看好我与我老公这份感情，可是我总是相信自己的感觉与眼光．我应该爱我老公没有错．所以我也是不撞南墙心不死的那种男孩．．好多朋友已经相互知道了我们各自的性格，我是比较情绪化的男生．很真实．所有的都会写在脸上．那天晚上吃饭后．开始打起了麻将．飞是部队的．也是老公的好朋友，也很喜欢我．那一天我故意气着老公．谁叫老公那么不可理喻呢？飞喜欢叫我亲爱的．飞对于我说：亲爱的．来，坐我旁边来，我不大会打麻将．你手气好．给我摸牌，我呢就真的坐在飞的旁边．其实我知道老公心里生气了，但表面上还是那么安定．真难想像老公的心是什么做的．只能表明我老公比我行．能沉住气．爱一个人就是这样．我虽坐在飞的身边．但还是不希望老公输．心还是向着老公．记得生日时．飞给我送了一大把红玫瑰．呵呵．打到快１２点飞就走了．因为部队严．还好飞是个军官稍微自由一点．

　　那天打麻将中还有一个人．是我好早好早以前见过的一个网友．世界真是小，他是雷的朋友．其实那个人长的不错．至少从外貌来说是我喜欢的那种．与他见面是在地王．他请我吃肯德鸡．从交流中看他告诉我说：他感觉我很不错．很喜欢．其实我也感觉他还不错．但我没有说出来．呵呵．记得那次吃完．已经是晚上９点多了．他说他住在布吉．要求我与他一起回家．可能是他的外貌让我感觉怕是ＭＢ．或者说是他与我聊天中告诉我的那一句话说；他去酒吧一个晚上最多记录是７个人想要与他交朋友．呵呵．我相信会有好人喜欢他．而且我眼光高．很难有一个人单从外貌就会让我喜欢的．他可以算是一个．但是我要的是感情．所以我当时没有与他回家．也就这样．后来信息联系着．到后来我换了电话也就没有联系了．与他也就没有发生任何关系．有时我自己都不得不佩服自己的控制力．也许是我自己明白自己想要什么样的爱吧．要不哪能死了心地爱着老公呢？我真是一个能抗拒诱惑的男生．呵呵．当我再次看到他时．他与我都有点尴尬．这事我也全部告诉过老公．对于老公我没多少隐藏．也没必要．人要学会让爱你的那个人安心．这个人打到２点就也回家去了．

　　那天打麻将打的有些迟．我想睡觉了困了．可家里只有两个房间．有７个如何睡觉呀．．我已经看到他们打到零晨３点了．坐在老公旁边看的发困啦．我不行了．．我要去睡了．老公叫我先睡去．我问老公我去哪睡呀．两个房间都有朋友睡着．老公说你去阿亮睡的那张床也就是我们睡的那卧房呀．我与他一个朋友睡在床上．阿亮好早就睡着了．但是我睡不着．我一直在等待着老公来床上睡觉．他们可能打到有４点吧．终于不打了．那个房间睡了三个人．我这个房间加老公应也是睡三个人．还有一个人要睡在充气床上．我老公拿出那床充气．我可是一直没睡着哦．因为我在等待老公上床呢．我老公可能以为我睡了．而且我等待了有半个小时也不见老公过来．我心里想充气哪要这么长时间．我就起床顺便去上洗手间．我一看．当时不知我心有多生气．气的火大心疼．因为这是我亲眼看到的．我骗不了自己的眼睛．如果是朋友说的我可能不大会相信．我看到老公与那个朋友在大厅充气床上抱着摸来摸去．我当时心简直要停止了．我过去打了一下老公．我意思叫老公过来床上睡．老公没有任何反应．如果老公当时立刻回床睡觉我肯定能理解的．可他没有．所以我当时与老公吵的好凶．我问老公为什么这么做．不管如何你应该都与我睡在同一张床上．老公说．他是客人．不好意思让他一个人睡．我听了这不是给自己找借口吗？再说他也不是三岁小孩子还怕一个睡不成．当时也真正明白什么叫引狼入室．当时我也不知是不是脑子进水了．还是吃错药了．我已经无法控制自己的思维与行动．跑到厨房拿出了水果刀就往自己手上割．这时已经所有朋友都起来了．还是我乐哥用力把刀给抢走了，没有乐哥我想我至少躺在医院里．因为我知道自己那时用劲了全身力气．真的想死．但不小心划到了乐哥．我感觉心里欠乐哥的,这个乐哥也是好多人喜欢的．长的有些像混血儿．他有些喜欢我．我也喜欢他．但为了老公．我们没有什么发展．所以他就叫我当他弟弟了．所以他就成了我的乐哥．其实我当时我真不知为什么自己会那么做．那是老公第一次骂我说：你要死也不要死在我家．死去外面．我听了真是心碎．所以我自己晕沉着就回到我自己住的亲戚家．这次吵闹的好大．而且我感觉都没有脸见他的那些朋友．这次闹分手闹的好大．我感觉应该是不可能与他在相爱了．．

　　　乐哥给我打电话说：ＫＡＩ你太傻了．你认为真的为他值得吗．后来想想我也感觉好傻．傻的无药可救．其实连我自己也没有想到当时我会有那样的举动．也许真的太相爱太爱老公了．爱的已经没有自己．已经麻木了．所以好多相爱的男男女女们，很难清楚自己当时所做的行为．因为爱的真．爱的深．以至于好多机会我都没有给别人．心里只装着老公．感觉我的心被老公锁住了．旁人是无法进来的．而他还那样对我．爱情就像迷雾一样，永远无法看清楚自己，也无法看清自己所爱的人．而爱情的力量又紧紧把一方的心拴的死死的．．．．只有真爱的心才能体会爱情其实就是痛并快乐着．．．．．．．．．．．

jimmy2012

下没有完美的男人，所以也就不可能有完美的爱情，有人说当一个人爱到为了另一个人可以付出一切．包括自己生命，这就是爱的最高境界．爱的最高境界就是生死相许吗？我们没有因为自杀事件而分手，反而老公更清楚知道我对老公真心的爱，人生路漫漫，每个人都会有错的时候，老公好像知道自己错了．一个人知错能改那是好男人．老公是一个很少向别人承认错的人，当老公真心向我说：宝宝，老公错了，我爱你．我又一次被感动．一个大男子主义的性格，一个很要面子的男人．能对你说自己错了．我想对于老公来说还真是难得．所以真心相爱就要学会去理解与包容．经历越多，随着时间包容也就越多．也只有经历，才能让真爱的心更相爱．因为幸福是自己努力把握争取的．所以我依然与老公继续着我们的爱情．．．．

　　　由于来深圳不到两个月就与老公相恋，所有的节假日都与老公相伴着．可今年的国庆只有老公的影子相伴随，记得２００３年的国庆．记得２００３年的现在，我已经踏上了西北的旅途，与老公回到了兰州．吃着正宗的兰州拉面．回到了老公阔别几年的老家．玩着．．．．乐着．．．．．
　　　老公好几年没有回老家了，一个是因为老公心里依然在怨气着自己当年南下父亲没有支持的情景．一个是因为自己在外面事业才刚开始有些成绩．也许这次是想念家的感觉埋藏在心里太久，也许是因为想回去还上当时南下向姨还有向大哥的借的钱吧．也许是因为我，因为我说过我一定与大妈有缘．因为我要见见是什么样的女人拥有如此伟大的母爱．当老公决定带上我一同回老家时，那时的心里很高兴，但我自己心里还没有决定去不去．我最想见的就是大妈，因为从刚与老公相识时起，老公就给我讲了自己的身世．给我讲大妈的人生故事，我就深深爱上了大妈的人生故事，深深体会到天下伟大的母爱．深深体会到这个女人的心胸开阔．同样也深深体会到老公孤寂的内心．同样我也爱上了老公一个人南下坚强上进的人生故事．听完后我告诉自己我爱上了老公．我要给老公幸福．所以我知道自己注定与这大妈有缘．注定与老公会相爱．一个也是由于我对老公的爱．一个是我很想见大妈的原因．所以我高兴的答应与老公一同回老家看看．但我也有一些烦恼．因为我第一次去，所以不知买什么礼物，这真是难住了我．我与老公说：买衣服吧感觉太随便．买黄金吧又感觉不恰当有点俗．买白金感觉是热恋太年轻了．唉．想了好多天．也问过相处好的同事．我终于想到了．我想给大妈买上一个玉镯，因为黄金有价玉无价．我感觉玉也很合适老人家．看到玉器里的一点点纹理，我会感觉那是人生中所经历的一些岁月痕迹，也许是快乐的．也许是伤心的．但玉的外表是光滑通透的．玉越戴越光亮，有一种祝福的喻意在里面．就好比一个人的人生．心里总会有些不为人知的故事．但是外表是坚强的欢乐的．所以我感觉玉镯送大妈是合适最好的．当然，还有姨也是疼我老公的．所以给姨也买上一个．可是对于玉器我不在行．我不能随便买那种差的玉器给我最想见也最敬佩的大妈．因为大妈的爱一直感动着．也正因为她的爱．让我更加要爱我老公．还好，我与公司玩的好的同事提到这事．刚好有一个同事的哥对玉很在行．不过他告诉我很贵．两个玉镯加上他的ＶＩＰ卡打折最少要２７００以上．我当时听了．心里在想．我还从没有对自己的父母这么好过呢．但我还是要了．因为我爱老公．当然也爱大妈．所以这是我人生为老人家买的最贵重的礼物．所以当时心里也暗暗想，今年回家过年时一定要给自己妈妈也买个玉镯．突然间也学会了以后要对待自己父母好一些．呵呵．给大爷我只买了一条深圳的好日子香烟．其它的我也就没有买了．我老公给三个哥的小孩子一人买上了一套衣服．到家时还给那三个哥嫂说衣服是我买的．老公真是可爱哦．．．．不过这次去，我不敢戴上老公送我的钻戒．因为老公戴着我送给老公的一个一模一样的钻戒呢．所以我还是换上了另一个戒指．因为我很怕也担心他家人会看出什么．所以我与老公商量着这事．我还是小心为好啦．我是最怕别人看我那种的眼神．老公也同意说：那一回来就要戴上哦．我看着老公笑了．．．

　　　我们没有选择坐飞机．因为两个人来回要八千多呢．而且那时我与老公的经济都不是太宽裕．所以我们来回都是坐火车卧铺．这样我们省了一大比钱哦．因为我们为这次回家都做好了准备．加上国庆７天．还请上了５天．这样有１２天假期．好像是２９号的火车吧．我们从深圳去到广州坐火车．哇．终于踏上了去西北的列车了．我高兴．真的高兴．因为我长这么大还是第一次坐卧铺火车．好像老公对我说要坐４０多个小时．第一次知道卧铺还是分上中下的．我以为只有上下呢．老公看出了我不知有多么高兴．老公也高兴着．去老公家好像还要经过几个省呢．广州，湖北（武汉），湖南，河南．西安．等等．老公对我说要经过好多地方．可我现在记不大清那些地名．老公还开玩笑对我说：你看，你一次把这么多个地方都去过一次．．我笑笑，对老公说：是呀．虽然没有真正下去这些城市玩过．但这些城市在我心里存放着．在我的人生路途上存根着．我坐车是睡不着．因为可能是我压抑不了自己内心的那份激动快乐的心情．每到一个站．我都会一定跑下去火车站台那看看．那里总会有好多当地的名小吃．老公知道我人生经历必定不多．涉世未深．加上单纯．善良的真心．所以外面的世界对我来说都充满好奇．这样我也就很容易找到快乐．快乐的就像是孩子，很自然的孩子．晚上了．我还是睡不着哦．那是我第一次认认真真看老公熟睡的样子．足足看了有３０来分钟．看到老公睡的好香哦．还会打呼呢．也就是那次．老公的面容深深地印在我的脑子里．弯细的眉．单眼皮．小眼睛，有点鹰钩鼻，小嘴．脸也好瘦小．而我是浓眉，双眼皮，大眼睛，高鼻梁，还有好多同事羡慕的性感络腮．正因为这些．老公显的比实际年龄年轻好多．而我呢可爱中透露着一点成熟．老公睡着还会踢被子．我悄悄地给老公盖上了被子．自己心里脸上都露出了甜美的笑容．记忆太深，就是一个人爱的太深．太真．真是月亮代表我的心．

　　　看着想着．老公也就醒来了．问我，宝贝，你为什么不睡觉呀．．我对老公说：我睡不着．老公知道肯定是兴奋的．老公说我给你租个小电视吧．．呀！还有电视？我吃惊着．老公说：是呀．我租个我们一起看．那一夜就这样过去了．只要天亮．每到一个地方．老公都会跟我说这是哪里哪里．第一次的时间真是快．我们终于到了兰州火车站．再换上了一辆巴士．在车里．我看到沿途都是光秃秃的山．想到了自己曾看到过关于写水写树的文章．水与树对于这个地方太难得的．不像南方．随便丢个什么种子都容易生根发芽．所以空气感觉没有南方那么湿润．快要进家门了．我心慌呀．．．．

　　　我们是１０月１号上午到了老公家里．老公去敲门了．开门是大妈．我老公叫妈都是叫老太太．叫爸是叫老头．我没有研究．可能是我老公家习惯这样叫吧．老公与大妈拥抱了一会．看得出我老公真的好想家．好想亲人．呵呵．我也记不大清当时的情景．因为我心太激动了．大妈给我的感觉就像我老公与我形容的一样．大方洋气，和蔼可亲．我感觉与大妈一点也不陌生．感觉好亲好亲．大爷可高了．我第一次看到大爷有些怕．因为他高大，有１８３吧挺着了大肚子．我老公是１７８还是几兄弟家里最矮的一个．我不大敢与大爷说话．看的出家里看到老公回去很高兴．当然大妈与大爷也就开始忙开给我们准备午饭．这次老公家可算是热闹了．因为老公姨家的孩子也从北京回来了．而且还带上了女朋友．当然老公这个表弟是知道我与老公的关系的．正因为老公告诉我说：我表弟知道我只喜欢男的．正因为这样．我看到他表弟心里也会很紧张，而且没有过多的语言．我总是无法调节自己的内心心态．

　　　哦！终于到了开饭的时间了．哇，家里真是太热闹了．大哥家三口，二哥家三口，还有小哥家三口．加上我与老公大妈大爷，还有姨．姨丈．表弟与表弟媳，１７个人哦．吃饭时家人开始问老公：你什么时候带个女朋友回家呀．老公说：我现在不想结婚．要女朋友还不容易．哪天有钱了．我取上个几个．生上一大堆小孩子，你们给我带养吗？其实我看的出老公此时生气了．但我没想到老公会如此用这样的口气与家人说话．因为他们都是你的亲人呀．以前总以为老公只是争对我才会用那教训的口气说话呢．没想到面对家人也是如此．从此我就更爱老公了．因为我感觉老公太真实了．所以我也就更开始包容老公的坏脾气．因为他的性格就是那样．对所有人都那样．也许就只对自己不会那样吧．或者说对自己也会那样．只是把他放在心里．别人永远也无法触到．此时他表弟打了个圆场说：现在外面的年轻人都是晚婚的．哪有那么急着结婚的．表弟媳也这样附和着说，现在的年初人都会有自己的生活方式了．所以这话题也就没多说．我当时真没想到他表弟会这样解围．其实我心里当时真是感激．大哥的孩子简直就是小大人一个．我还没有看到一个１３岁的小男孩（超超）那么会说话．家人都说他太像老公小时候．超超说：我才不要长的像小叔呢．我喜欢长的像小叔旁边的凯叔．当时听了．我真的不好意思．脸都红起来了．而我面对那么多陌生人本来就不大会说话．超超这样一说：家人都在看着我．而且大爷就问老公是如何认识我的．老公聪明转动的快．老公说：我是做广告的．他是做平面模特的．公司有时要做什么广告业务．这样我们经常来来访就认识了．如果问我．．我肯定说不出来了．其实那餐饭我还真的没吃饱，虽然大妈为我们做了好多好吃好香的菜．但我不可能拼命的吃．这可能是礼貌吧．再加上我比较怕生．所以我不大喜欢交际．有时公司与客户一些请吃饭．能不去我都尽力不去．因为我感觉那些都好作作．而我喜欢真实．所以有时还不如自己随便吃点什么．哪怕是快餐．其实我对吃方面不大讲究．只要能让我吃上白饭，还有青菜．再一个肉菜，我就感觉吃的好香好幸福．而我老公对吃可是挑剔着．因为老公懂的吃．呵呵．就像每次一上超市总会买上一大堆都是他爱吃的零食．而且都是好贵好精的那种．我感觉那些更没有营养．加上烟量大．不吃饭．老公哪能胖啊．不过话也说回来．如果我老公真是那种很会生活很会照顾自己，而且不长的那么消瘦我想我可能不会对老公那么关爱．那么疼爱．正因为这些．一想到老公不吃饭的样子．人就瘦的不成样．我心就会被什么揪着一样疼痛．所以经历那么多我都不忍心离开老公．所以我总是叫老公多吃些粗粮才是好的．而且老公常吃不完．那些零食开封了几天没吃完有些就坏了．老公真是好浪费哦．我是不大爱吃零食，所以里面有我爱吃的当然就少了．
　　　再说一次　我爱你（六）
吃完饭后．老公开始把礼物全发了．看到大妈高兴的样子．我真的高兴．大妈好像没戴几天，就把玉镯放好珍藏起来了．真是像我妈一样．我过年给老妈买的，也是老妈说做家务怕会打坏．我与老公都同时说：买了就戴着呗．打掉就买个呀．早知道就要告诉她们价钱．老公还把我的一些资料画拿出给家人看．．呵呵．老公总是开玩笑说．凯凯挣钱比我容易多了．．不过只要老公开心．我就开心．到了晚上．老公一个玩的很要好的同学来看老公了．他叫飞．飞是当地电台的一个记者，所以大家也就能聊到一块去．晚上就开始与那些老公的同学一起去泡吧．哇，又是白酒又是啤酒，每天晚上都天天与他那些好同学泡到零晨两三点多．每天最后的夜宵都是吃正宗的烤羊肉串．喝羊汤．那边的烤羊肉串一串都是很少的．所以一个晚上可以吃个几十串．不像是深圳吃的这种．这样吃了两天，我长那么大第一次感觉没有了味觉．舌头上全是厚厚的一层．我用牙刷刷了有两天才味觉慢慢恢复．看看我真是吃多了．大妈早就给我与老公准备了两床被子．其实我也不知大妈为什么会给我们准备两床被子呢？难道说怕我们冷着，还是．．．．．我想当然是我一床．老公一床了．呵呵．不过我们还是两个人睡在同一床被子里．刚开始两天．大妈总会叫我们起来吃早餐．可是我们都好懒睡到１２点才起床．有一次大妈在开门．我们听到．赶快各自盖上各自己的被子．后来大妈走了．我与老公目视着．想想刚才那一举动．我与老公就不停地在那傻笑着．．．．

　　　　大哥是在市里做财务工作的．官很大哦．呵呵．好像是１０月３号吧．大哥叫上了车要带我们大家１７个人去渡假村俱乐部玩．大妈大爷两个人坐车不大来．不管是什么车．坐了总会想吐，老是晕车呀．其实这渡假村没什么好玩的．可在当地那是有钱才会去的地方．因为那里才能看到绿化好的树与水．还有娱乐设施．我其实那是第一次坐那个海盗船．所以也没有经验．于是就与老公坐在最后面．没想到那是摆动跨度最大的．也许是真实的个性，也许是真的害怕．我也与那些小孩子叫喊着．因为真的怕．我怕那种心在最高处往最低处掉落的感觉．下来后．我已经全身在发擅．走起路脚步都不听使唤．最有意思的是玩那个斗牛．玩着玩着．我看快支持不住了．我要被牛甩下来了．我当时那表情可能太夸张了．因为我不知道那牛角是软的．所以我以为是硬的．我怕它戳到我身上．你想那如果是硬的．肯定戳到身上会疼的受不了．我穿了袜子飞快的往外跑．逗的大家开怀大笑．看来我当时真的是丑大了．超超急忙跑过来对我说：凯叔叔，你快看我爸，我从没有见我爸这么开心地笑过．其实我当时听到这句话好开心哦．因为自己确实快乐．而且又给旁人带去快乐．这是我的为人处道．其实我就是喜欢我能给身边的朋友带去自己的快乐．
　　　哇，我看到黄河了．其实我还真没想到黄河的水是黄色的．．呵呵．我们坐上了快艇看了黄河的面貌，感觉真是不错．哦．又要拍相片了．要拍全家福了．叫谁拍呀．我也记不得当时谁想到了叫我拍．其实我不知为什么？那一刹那．我心里有一种说不出的痛．因为我当时感觉到这样的感情真的很难被大众接受．感觉两个人肯定不会天长地久．很难被家人认同．我当时心在想．其实我也是这家的一份子．为什么相片里没有我呢？还要叫我为大家拍全家福．不叫我拍也许心里还会好受些．可能是我真的希望与老公一生一世在一起．记得我与老公说过．如果我哪天能遇上一个很爱我的．而且他家人也能认同我与他这样的感情．我会想办法让我家人也同样接受他．我知道这很难．但爱情的力量是伟大的．它具有无限的潜能．．．．不过还是给全家人拍了三张全家福．老公看出我有些不开心．问我，我告诉了老公．老公就说我真是长不大的孩子．其实只是我把情看的很重．把这份爱看的很重．总是梦想在自己为自己编织的爱情世界里．后来陪大哥，大爷打模拟高尔夫我就没那么开心的心情了．

　　　中午，我们就在那里面吃饭．吃饭时都是一桌全是男的．一桌全是女的还有小孩．好像上一道菜．那是我今生第一次也许是最后一次的吃的菜．中华浔．听老公说那好像是一种国家保护的一种鱼．老公说那个软骨是最好吃的．老公夹给我吃了．看得出老公有多爱我．老公偷偷地与我说．叫我要去敬酒．这个礼貌我还是懂的．只是我自己在找一个合适的时机而已．呵呵．．我只记得与各位嫂说了一些祝福话．与各位哥说了一下祝福的话．呵呵
　　　４号好像是我老公姨家请我们去吃饭．其实我怕去我老公的姨家．我感觉姨嘴好能说，与老公嘴一样能说．而且也有些怕表弟．因为我看到他会感觉不好意思．其实那第一次在吃饭时解围的事我是忘记不了．也很想感激．也想与他多些一些话．可是我不知为什么．就是怕．．．所以也一直找不到合适的机会与他说说．报答一下．记的有一次．老公已在广州工作了．而他表弟有一次来深圳办户口的事．因为他表弟最早时也在深圳工作是调到北京去了．当然我与老公认识时他表弟已经在北京工作了．呵呵．那次老公给我说，他表弟来深圳办事了．老公叫我请他一起吃饭，我当然高兴答应了．虽然那几天我好像还有些忙．可是等我给他表弟打电话时．他还在办事呢．我叫他办好事给我回个电话．后来他也没有给我电话．等了好长时间．我给老公打电话，老公说他已经飞回北京了．这是我感到遗憾的地方．因为我真心想感激他．而且那次我特意穿的素一些．这样可以与他表弟吃饭感觉好一些．我想也许是他表弟不大愿看到我吧．或者说他不知如何单与我相处吃饭．．．．

　　　５号，我们就陪大妈大爷上街上转转．我也不知哪来的与大妈那么亲切的感觉．我挽着大妈的手．就像挽着自己的妈一模一样．老公挽着另一只手．就这样走在大街上哦．不过那种感觉真是好幸福．．．．大妈每天都会拌好吃凉菜．给我做好吃的拉条子．感觉那时老公与我都胖了些．．呵呵．老公有时也陪家人打打麻将．当然大妈可是会抽烟的．我看到大妈抽烟的感觉很好玩．也喜欢看到大妈抽烟的感觉．当老公陪家人打麻将时．我就没事做了．因为我不会打麻将．我也不知我自己为什么那么讨小孩子喜欢．所以我就与二哥还有三哥的女儿打扑克．．呵呵．．那可是我好小时最爱玩的比大小．还有母猪带小猪．．．

　　　６号，超超好早就来到我与老公睡的房间．感觉超超有些不听话．跑到我们床上目的是想叫我们早些起床，这样可陪他去玩．那天也不知怎的．可能是老公累了没有睡够吧．大声训了一下超超．超超生气了．因为必定是个１３岁的孩子．就把家的牛奶倒在了我与老公睡觉的门口，等到大嫂来了老公与她一说．大嫂生气打着超超．唉，其实我感觉就是老公不对．但是我哪敢说老公．因为我不想在老公老家与他吵架．看着大嫂打超超的样子．心有些疼．因为我想到我小时候不听话，妈也那样打我．而且还是拿竹扫条沾上盐与辣椒粉脱光了打．那真的很疼很疼．农村好像都习惯这样打小孩子．因为妈妈希望我以后懂事．希望这一次打能深深让我记住．要做出人头地的男子．后来呢老公与我还是陪超超出去玩了．就去公园玩吧．坐碰碰车．坐火车铁道．玩着玩着，老公累了．想要回家睡觉了．那超超可没有于玩够，没办法．超超纠缠着我．老公看到说：那叫你凯叔陪你玩，我先回去，给你凯叔一百元陪你玩行了吧．超超高兴了．老公回去了．超超还是最想玩那个快艇．因为平时家人给的零用钱不大多，所以平时很少玩．我看那么快，我都怕．超超说可好玩．凯叔我们玩吧．我看着一个小孩子能不答应吗？好吧．我答应陪超超玩．哈哈．陪超超玩的很开心．哈，，超超那小大人．也猜测到老公肯定会问我玩了什么．花了多少钱．所以超超还教我说钱丢了５０．呵呵．．老公还真相信哦．．不过后来我还是与老公说了事实．超超与我玩的很要好．所以把我叫到他家去．看他收藏的好多打火机．老公说那些都是一些当官的要求大哥办事送的．硬要叫我挑一个．因为他知道我们快要回深圳了．他要送个给我做纪念．我硬不要．感觉不好意思．超超还说：凯叔叔，你知不知道，我舅求我送一个给他．我都舍不得哦．呵呵．后来我也拿超超没办法．就只能挑了一个我喜欢的．要不小大人不让我走的．第二天我就给去买上了一些学习用品送超超?

　　７号，是大哥请我们吃饭．因为大哥为我们回深圳送行．超超给我说：凯叔叔，你知道吗？我爸今天请你们吃饭这地方．平时都是招待市长还有领导的地方哦．小大人也知道他老爸手里管着的是几十亿的财务工作．看来我们真是荣幸呀．边吃饭边唱Ｋ．玩的也好迟．后来我与老公又被他的同学飞叫去酒吧．去了他们那最好的酒吧．．呵呵．感觉还可以不错．天天晚上都是与他那些同学泡吧唱Ｋ，他那些同学待我都很好哦．看我老公与他们开玩笑时说的话．我可以想像那是玩的很铁的同学哥们．我为我老公有这样一些同学朋友高兴哦．就算是现在，飞给老公打电话时都会提到我．会叫老公代他向我问好．

　　　８号大妈大爷特意为我们包的铰子送行．那是老公老家的习俗．送行出远门都要吃上一份水铰．呵呵．．其实我很喜欢吃水铰哦．吃了好多哦．呵呵．吃好后．我们坐上了中午到兰州的车．老公想带我上兰州玩玩．住上一晚．９号才坐上回广州的火车．其实我们不知为什么．好像一到兰州我与老公好像吵闹了一会．好像是老公说我在洗手间做头发的时间太长，呵呵，我在臭美呢．老公带我坐在了观光缆车．那也是我第一次坐哦．感觉好高．刺激但也有些害怕．坐在那最高处可以看到整个兰州市貌．还在那黄河边拍了相片．在拍相片时．我发现好多人看我与老公哦．可能是我们的穿着还有我们用的手机和相机都是属于那种比较时潮的吧．．呵呵．到了吃晚饭时间．老公的一同事请我们到有名的一羊肉餐馆吃，吃的都是羊身上各部位的美食．真是好吃．吃的好香哦．晚上了．老公说要带我上这样的酒吧看看．找了好久才找到好个酒吧的位置，但老公又不大确定．不过看进出的人感觉那酒吧就是这没有错．但不知为什么吗？我不敢进去．老公也有一些不大敢进去，后来我与老公一同并肩进去了，呵呵．那天人好像也不少哦．我与老公找了个位置坐下．可不知为什么．我一到这样的陌生酒吧内心就无法平静．我全身发抖了有半个小时．那时的兰州已经要穿两件长袖衣了，有些冷了，后来又好多人老看我与老公．老公怕我紧张．就叫了一碟瓜了给我啃．这样吃着吃着好像内心才平静下来．．呵呵．那次那里也有反串表演．当然没有深圳表演的好看了．

　　　９号我与老公就坐上了回深圳的列车．呵呵．这次回来才稍微有在火车上睡一下．我真是好感激我老公为我的人生安排上这次旅行．因为我更加真实地看到老公是一个多么真实坦率的男人，我又一次坚信自己的眼光不会错．老公是值得我去爱的男人．我爱死老公了．爱真的好幸福哦．．．
　　　回想起２００３的国庆，所有的一切依然就好像发生在昨天．．．．．今天是中秋节，月圆人团圆．而那颗最圆最亮的月亮此时却化成了我真爱的眼泪．．．我在这头，他在那头，希望他能真正体会月亮代表我的心．能体会到我对他的思念和真心的祝福．我们真的成了世界上最熟悉最熟悉的陌生人．
　　　从此我怕过节．因为我与他共同度过了４年６月的所有节日．我们共同走过的足迹，留下的脚印太多太多．．．．．．

jimmy2012

一次次的经历让彼此相爱的两个男人更看清对方的真心．此时我们不但是为自己活着，也是为自己相爱的人活着．那时我们活的真幸福，让所以的好朋友都羡慕着，嫉妒着，当然也祝福着．．．

　　　老公每天上班时间比我早，而我是９点才上班，所以老公每早上班之前总是要给我一个亲吻，才关上房门愉快的去上班，老公的吻有时总会把我从睡梦中亲醒．那种睡意中蒙胧的亲吻让我体会到什么叫幸福．真的，幸福就是如此的简单．幸福就是一个真心的动作．一个爱人能体会到的真心亲昵．一个温暖的拥抱，一个甜甜的微笑．生活中的幸福总是体现在那总不起眼的细微动作中．睡蒙中我看着老公上班天天打着我送给他的蓝色图案领带．心里总是甜甜的．那是我送给老公的第一份礼物．老公超喜欢．是的．能看到爱人真心送的礼物．上班时不时就看一下．那感觉就如同爱人就在自己的身边随行．那感觉也是幸福的．所以老公戴的都快变形了，也舍不得换了．我给老公买了好多条领带，但这一条是老公最喜欢的．因为老公说这是我送的老公第一份真心．老公对穿着不是很讲究，也不大讲究搭配，其实穿着就是穿起来舒服，整洁，简单，顺眼，适合自己的个性爱好就好．不要让别人感觉看了别扭就好啦．所以我经常会给老公把衣服裤子领带鞋子袜子都配好．有时我还会把老公的皮鞋用些油擦拭的亮光亮光．我最喜欢老公穿西服的样子．感觉好帅好有味道．所以西服里面的衬衣是很重要的．根据我送给老公的领带我会为老公买上合适的衬衣．这样老公穿出去真的好精神哦．连同事都说老公为什么最近那么整洁精神．老公心里暗暗地偷着乐着．因为我现在有个可爱能干的好宝宝呀．有时周末下班，老公没有回家就直接背着电脑包来市区看我一同吃饭，因为晚上可以去泡吧呀．这可是老公的喜好．老公有时会抱怨那电脑包太沉了．所以每次我都会给老公背着．把自己轻的包给老公背．因为我力气比老公大点．呵呵，与走公走在路上，老公时常手搭在我的肩上．感觉就像好哥们、好兄弟、好朋友、好爱人．我喜欢这样的感觉．呵呵．

　　晚上吃饭时．老公比较喜欢吃辣．而我不大敢吃．因为我很容易上火，会长青春痘的．怎么办呢．我就会叫服务员给我一碗白开水．我就那要漱着吃．．因为也有人会感觉奇怪看我那样吃法，所以我才不管别人如何看我呢，呵呵．．记得刚开始时．我们两经常在外吃饭．基本都要吃到一百多．后来时间久了．我就不喜欢老公这样花钱．因为当你真的爱上一个人．你会为他省钱．这才叫爱，才叫过日子．记得有一次来市里酒吧玩，玩到一点半的．所以我与老公说我们坐公车吧．老公说不要．我想早些回家睡觉．公车多慢呀．我不知为什么．我比较喜欢坐公车．我不大喜欢坐小车．尤其是遇上那种开的很快的司机．我心会不安．因为开快车我坐着会很害怕．所以我坐朋友的车他们都知道要开慢些．呵呵．公车人多些，所以司机不可能开那么快．万一有什么事那可是多少人命呀．这是我的想法．所以有些朋友会笑我好可爱．老公有时口气真的很大．记得那次那么早回家，明天也不上班．坐公车也不错．老公就说．我要打的．如果很迟我也想打的．老公就在那说．公车要坐一个小时．打的半个小时．你知我一个小时能挣多少钱吗？说到这．我已经无话可说了．我再说话，肯定又会与老公吵起来．老公眼里时间就是金钱．还有，深圳这边衣服打折真是常见，所以有时我自己会先上街转了就会回家告诉老公．给老公说我看到什么衣服感觉合适你．说西服有多少多少折．想叫老公一起看看．老公就会说．那些打折的都是老款．也不好看．所以老公总是在最贵时期去买西服．基本一套都在二千五到三千．爱一个人有时就是这样．你越为他着想．他反而把你说得一通．我就是为了老公经常做事不讨好的那个人．那委屈有时真的只有自己知道．但我还是想不清楚为什么会爱上老公．唉．有好多事明明都是为老公做着．可后来还被老公教训．因为老公最不喜欢人迟到啦．记得有一次给老公买一件衣服．约好了老公几点在邓小平画像那儿等，我看了还有时间．怕老公不大喜欢这个颜色．我就又跑去那个店换了一件黑色．回到约好的地点已经迟到了有２０分钟吧．被人老公骂的都哭了，那是第一次被老公在大街上教训哭了．我与我最好的一个朋友彬，他也是第一次看到我哭，那时彬就告诉我说，我感觉你与他不合适．你老公性格太不好了．我当时告诉彬．你们都是从外在看我们．其实你们不知我与老公相处的感觉．看来我是爱上了与老公相处时的感觉了．．深圳虽然很多人都喜欢名牌．但是好多都是在换季或者说打折时去买的．那样才叫做会享受生活．除非真的很富有．因为人要学会积蓄．要不永远都是漂泊过日子．所以老公一个月的钱下来都不知花到哪里去了．天天要两包三五．抽的那个鼻孔都被烟熏出血丝．我看着心疼．可老公自己都不会心疼自己，刚开始我说了老公．还好．为了我稍微减到一天一包多点．后来说多了．老公总也改变不了一些坏习惯，所以我也就不说了．因为又会吵架．有时感觉．相爱的两个人当中的所有不快乐都是自己找的．因为你爱他．他也爱你．所以总希望把对方变成想像自己所想要的那个样子．其实这是永远不可能的．也是错误的想法．谁先为爱完全去改变．最后伤的就只有自己．所以为爱多少可以改变一点．但千万别为了爱而迷失了自己的个性．
再说一次　我爱你（七）
　　由于深圳放开的进关，所以深圳那时的治安还真是乱．经常会看到报刊说什么抢，偷，骗，什么的新闻．总以为有些事永远不会发生在自己身上．总以为那些事发生在女孩子身上多些．可这世界变化太快．我单纯的思想跟不上社会的脚步．就像老公跟我说．你在社会上．什么事都要想到会发生在自己身上．而不是说有些不可能发生在自己身上．那天我下班晚上正要回家．老公已经下班回家在等我呢．我在上海宾馆那草地等车．也不知如何．突然三个男的过来打了一巴掌．我当时还没有反过神．不知是什么一回事．另一个男的就用力拉我的包．当时我才知道要抢我．我当时还与他们打了起来．可我真是打不过三个人．被他们抢了一分钱都没有．还好钱包又被我捡回来．什么证件都在．就是钱没了．我当时还庆幸着．因为办有些证件太麻烦了．等我叫喊着抢劫时人已经开始跑了，我打了１１０．后来才哭着给老公打电话．老公听到我被人抢劫．好担心哦．叫我快点坐车回家．我说我打１１０要过来了．老公说过来也没有用．算了你先回家吧．我给老公说我身上连车钱都没了．还加上当时心里有些紧张害怕．老公叫我打的回家楼下，他在给钱给机司．回到家楼下．我看到老公就抱在一起哭了．都无视那个保安的存在．到家才知道自已受了点伤．三天没去上班．老公很心疼着．老公就说：你呀，什么时候才能学会不让人担心？什么时候才能真的长大？叫你走路要多看看周围，你就是学不会．没有一点警惕心．所以老公就把我当小孩关爱着．所以老公一看到社会上有什么坏的新闻治安案件．肯定会第一个打电话告诉我．比如有人骑自行车丢下一把钱呀．然后说要与你分钱什么的．呵呵．老公给我说没几天．我还真在街上遇上了．因为老公知道我太容易相信别人．所以容易成为被别人骗的对像．还有坐车上车包要如何背呀．深圳公车站还真是很多小偷，我都不知看到过多少次了．那些小偷的偷技不是我们一般人能想像到的．太聪明了．呵呵．老公还说：你生病时的样子是最听话．最乖的．我最喜欢的．因为我没力气与老公大声说话．我没力气与老公吵架．所以老公喜欢的听话安静的样子．其实在没遇上老公之前我很不会说话的．与老公在一起．你不会说话也会变的会说话．要不迟早会被老公那种另类的思维方式气死．记得有一次上酒吧．那时还刚与老公认识才两个月吧．老公带我去一个叫木棉花酒吧的．玩着玩着．老公遇见了一个以前的一个网友，（这网友是乐哥）但好像都失去了联系，老公就过去与那个朋友打招呼．他们在那聊的很尽兴．都两点多了．我一个人坐在这边的桌上．酒吧要打烊了．我上洗手间去了．一出来我桌上的酒还剩一点没喝完，也被服务生收下了．我叫老公说：要走了．酒吧快要打烊了．老公还叫我一个人在那坐会儿．我给老公说酒被服务员收下去了．老公就叫那个服务员说：人家还没喝完你就收下．那服务员说．我们要打烊了．我以为客人都走了．那是我第一次看到老公与人吵架．我劝老公说，都打烊了．回去吧．你也站在那个服务员的角度想想吧．不要为难一个服务员了．况且也只剩那么点点．老公就是不．要叫那个服务员拿来，不知老公当时说了一句什么话．我听了总之感觉老公好不讲理．第一次知道老公的想法总是与大众的想法有些偏激．那次后来也变成我与老公第一次小吵架，因为我也有点生气．把我一个人丢在那桌台上坐着．还好是已经很晚了．要不是很晚，我最不习惯一个人坐在那样的酒吧里面．被别人老那样注视着．小吵后来要坐车回家．老公自己一个人要坐车回家．说我才不管你．你爱去哪去哪．我当时也不知为什么会有些肚子疼．老公看到我肚子疼才又从车上下来．把我拉上了回家的车．

　　现在回想起来．跟老公吵架的感觉都是那么的美好．爱情总是在不停地磨合着．磨合的越来越相爱．两个相爱的人吵架大多都是因为很小事而吵架．记得有一次我生气吵架闹分手．老公好像是与同事在锅加锅吃饭时．看到店里的一篇文章．可能老公看了也有些感触吧．那时我的们也经常吵闹着要分手．也许老公想告诉我什么？就向那服务员要了那报剪下来特意给我看．现在我把这篇一直收藏了３年的文章摘抄如下．
再说一次　我爱你（七）
　　题目是叫＜＜幸福＞＞
有位心理学家曾说道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过４个阶段，那就是：共存、反依赖、独立、共生。阶段之间转换所需要的时间不一定，因人而异．
　　第１个阶段：共存．这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起．
　　第２个阶段：反依赖．等到情感稳定后，至少会有一方想有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落．
　　第３个阶段：独立．这是第２个阶段的延续，要求更多独立自主的时间．
　　第４个阶段：共生．这时新的相处之道已经成形，你的他已经成为你最亲的人．你们在一起相互扶持，一起开创属于你们自己的人生．你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长．
　　但是，大部分的人者通不过第２或第３阶段，而选择分手一途，这是非常可惜的．很多事只要好好沟通都会没事，不要耍个性，不要想太多，要相互信任，这样第２、３阶段的时间就会缩短。
　　和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。两个人相聚是因为有缘，相知是因为有心，真得好好珍惜这福分，莫说分手不是无由，希望看到恋情的这４个阶段，真能给大家一些启示与领悟并惜缘．
　　我们会逐渐变成我们所爱的人．你与他本来没有相同之处，外貌也不相像，性格也南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，你会惊讶的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑，你们走路的步伐都有点相似，说话的语气也越来越像．他的脖子上有一颗痣，一天，你也会发现自己脖子上也多了一颗痣，原来我们会变成我们所爱的人．
　　你本来喜欢脚踏实地的人，而他一向比较轻佻，但你们爱上了，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾觉察．
　　他本来喜欢活泼的男人，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己．我们会逐渐变成对方中理想中的人，这种改变，绝对不是刻意的．两个人越爱越长久，越爱越深，越爱越真，气质也愈来愈相近．你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型，然而，有一天，你惊讶地发现，他已经变成你喜欢的那种的类型，你不必再到处寻觅，他就是你要找的共生的人．
　　深深爱着一个人的时候，你原来真的会一点一点失去自己．为什么你还会觉得快乐呢？大概是因为你在失去的当儿，也赚了，你把他的气质和他的微笑都赚回来了．．．．．．
　　幸福很单纯．．．．．．
　　所以要很简单的人，很单纯的人才容易获得．．．．．．

那时我经常会与老公讨论我们现在到了第几阶段．我真的很喜欢这篇文章，这也是老公送我的，所以我能理解老公为什么剪下给我看的用意．因为老公真的爱我．老公虽不大会表达自己内心真的情感，但老公的心我能体会．文字虽简单平凡，但却正是因为简单平凡的文字才体现出幸福是多么的来之不易．幸福虽简单．但在这纷乱的同志圈子内．却真的很难很难收获到幸福．所以我珍惜这份爱情．我经常会一个人拿出来看这篇文章．因为每次看的感觉都会给我一些启示．这也是我一直爱着老公的原因之一．我就是这样．可以为一份心．可以为一句话．可以为一个行动而感动而感恩着．人活在这世界上已经很累，所以我不喜欢再为自己套上一张虚假的面具活着．我就是为真情而活．为了活着而活．以一颗感恩的心真实地活着．正因为这样，我基本所有的事都会告诉老公．哪怕是遇上这样人，哪怕是谁喜欢我，哪怕是他的哪个朋友对我有意思．其实老公是聪明人，一切都看在眼里．因为我不喜欢老公为我担心．加上工作也累．所以我要给老公安定的心情去工作．就像老公说：我给你去买一把贞洁锁，把你锁住，这样我就安心了．我对老公说：你放心．我把你心锁住的同时也把自己的内心只为你锁住着．老公不知为什么．总是喜欢咬我肩膀．刚开始老公咬我时．真的很疼．感觉我不知他为什么会喜欢咬我．经常咬的我好疼，刚开始很不喜欢老公咬我．我问老公为什么那么爱咬我．老公说；我爱你．所以就喜欢咬你了．也许吧．也许这是老公爱一个的方式吧．呵呵．．．

　　　那时我们也常吵架，记得有一次．晚上１１点不知因什么事吵架．我不想吵架．真是生气的不行．所以我穿上自己的衣服就要出门．老公还来不急追我．我已经到了楼下了．老公就在那阳台上叫喊着我的名字．当时还真想回去．因为我真的不想让老公生气．在生气时我也有自己的脾气．我就跑到车站台等车．没两分钟我看到老公跑下来叫我啦．我当时就是不想回去．老公当时也生气了，说你要走走吧．人有时就是那么奇怪．听老公这句话．我真是想走又不想走着．我的车终于来了．我想了想，我还是没有上车．当车从我眼前驶过时．我也以为老公肯定会走了．当我看到老公依然呆呆地站在我的对面．老公肯定以为我走了．当老公看到我当时没走也依然呆呆地站在原地时．我们两个的目光碰撞那一瞬间都有些感触了．我当时的那心情真的好激动，现在感觉好像电视剧里的那一幕．我跑过去．老公跑过来．我们两个又紧紧地在大街上拥抱着．就那一个拥抱把所有的不愉快全都随风而散了．真是解铃还需系铃人丫．．．．有时我与老公吵架要分手．我不接老公电话．不回老公信息．老公就给我那个好朋友彬打电话说：你告诉凯，我爱他．当我好朋友彬第一次告诉我时．我真的感动地流出眼泪．因为我没想到老公会通过我朋友来传达这份真爱．虽不是老公直接告诉我那三个字．我爱你．但当时我感觉就像老公站在我面前对我说：＂宝宝，老公我爱你＂一模一样．因为老公的所有都深深印记于我的脑海．老公与我有些相似，不会轻意说：我爱你，三个字，但只要说出来了．那一定真心的爱了．有时虽会感觉与老公爱的有点辛苦，但也会感觉到真的幸福．这也许就是爱情的滋味爱情的力量吧．只有幸福的爱情是永远不存在的．所以爱中幸福的味道总夹杂许许多无法用言语表达的滋味．只能用心去体会着．．．．

　　一个人活在这世界上，如果没有了情感．那人生是多么可怕、多么灰暗、多少孤寂，我无法想像没有情感人的人生是为什么而活．是什么支持他们而活？而我同样不知道为什么自己的情感会如此丰富，难道我今生真的注定为情而活吗？也许吧．我永远会做真实的自己．以一颗感恩、单纯、善良、的心永远地活着．．．．．

jimmy2012

有爱相伴随的日子真的很快．一转眼我们彼此相互伴随着走了１年７个月日夜．那时我们虽然常会吵架．但那是因为爱．因为在乎．当感情基础牢固时．每一次的争吵只会一次又一次让我们心走的更近更相爱．争吵总会有原因的．所以吵后才会认认真真说出自己内心话，说出自己的想法．说出为什么会吵架的原因．我们就是这样一次次走近对方的心里．当感情基础不牢固时．吵架只会让彼此的爱越来越淡．最后就劳燕分飞．所以我与老公的爱情一次又一次都能经受得住考验．也只有能经得住考验的爱情是才是真爱的、难得的、快乐的、幸福的．．．．

　　　２００３年１１月８号，上班时接到老公的电话，老公说：老头和老太太要来深圳看我们了，在这边过完春节再回去．我听了真的好高兴哦，因为这样老公就可以天天回到家就有饭吃，这样老公就能容易胖点，还可以体会到家的温暖．这样我也就可能安心的工作了．因为除了家人．老公就是我的唯一，所以我有义务也有责任要照顾好老公呀．听老公说，好像在月底才来哦．所以我与老公也就准备好这边的生活用具．要买的要用的都先准备好了．我与老公也就这样盼着盼着．好像是１１月２８号，大妈给老公打了电话．说已经坐上了从兰州开往广州的火车．那时好像也是周末，因为我们只有周末才有时间去接大妈与大爷，老公一个人去广州火车站接，然后再在坐从广州到深圳的火车．这样我就只要在深圳接他们就好啦．１１月３０号，好像下午二点多到的深圳，可我还是迟到了１５分钟吧．因为路上堵塞车．如果我不堵塞车，我还可以早到８分钟呢．唉，真是没办法．我看到老公与大妈大爷时，很高兴，我给大妈一个拥抱．我也向他们道歉说：对不起，让你们等我．大妈大爷说是没关系．可我老公生气说：是叫你来接人．你反而要让我们等你．真是不分轻重，我说：是堵塞车了，老公说：那你就不能早些出发吗？我说：不堵车我还能早到呢．老公是个重结果而不大重过程的人．老公才不想什么理由呢．因为结果就是你迟到了．总之老公就是不开心．所以我也不想与老公当时发生争吵．我本来是叫了一个好同事来开车接我们回老公家．可有时就那么不巧，同事那时有事情．我与老公想坐的士从火车站坐到南山去．可是现在麻烦了．因为大妈与大爷两个人都会晕车．坐小车更晕．所以没办法．我们就只好选择坐大巴了．还可以让大妈与大爷沿路看看深圳的风景．边看时我与老公边给他们解说着．坐了好像有一半路途了．大妈好像真的晕车．可能想吐，但还是没有在车上吐出来，我老公说：他们呀，真是有福都享不到．现在去哪不得都坐车呀．一坐车就是晕车，还坐什么车都晕．真是拿他俩没办法．我只能对老公笑了笑．终于到老公家了．下车后大妈还是忍不住吐了．我与老公把大妈手挽着回到了家里．他们稍微休息了一下，看到大妈大爷坐车那么难受．我心里都有点难受着．到了晚上．我们自己没有做饭．想带大妈大爷出去吃好的．我现在想不起那晚上吃什么了．呵呵．吃完后．我要买单，因为我要请大妈大爷呀．好像老公说：今天是我来请呀．笨蛋．明天你在请吧．呵呵．．我是不大知这是什么规矩．吃饭后回到家，我们就坐在大厅边看电视边聊天着．这次我自己感觉好像没那么怕大爷了．可能这是深圳吧，所以他们变成客人．我变成主人的缘故吧．呵呵，时间过的好快．已经聊到快１１点了．大妈大爷说：凯凯，时间不早了，你也要早些回去了．我说：没事的．陪你们多聊会，坐车回去很快的．因为大妈大爷必定不知我与他儿子刚的关系．在大妈大爷眼里，只知道我们是好朋友．老公把我叫回了房间，老公不想让我回家，我与老公说：我不想让大妈大爷感觉到什么，因为不像回你老家．所以我只能与你住在同一床上．而这是深圳，他们也知道我在深圳有自己的住家．这样我不回去．与你住在同一床上不好的．我不想一开始给他们不好的感觉．老公也就同意让我回家了．所以我先与老公在房间里拥抱了一会．出来与大妈大爷道别说：大妈大爷，你们也早些睡吧．今天坐车都累了．明天是星期一我会早些下班来看你们的，晚安．我就这样走出了老公家的．因为太迟了，我不大敢坐公车了．还是叫了的士回到了景田路的家里．再说一次　我爱你（八）
　　　星期一我早些下班我就坐车过去看大妈大爷了．我到家时好像老公还没有回到家呢．今天我想请大妈大爷吃晚饭，所以我们就在家等着老公回家．然后与老公大妈大爷，来到了附近的一家锅加锅吃饭．这一家可是我与老公俩常来的，记得有一次老公与他一同事也在这吃饭．老公叫我过去吃饭．我一听是同事．我怕了．我不大敢去．我怕别人知道我与老公的关系．因为我不喜欢见陌生人．后来老公说：你怕什么呀．我都不怕你还怕呢．所以老公住的家有几层都是公司的一些经理级住的．老公也不怕他的同事看到．当同事看到我时，老公当时就会介绍说我是他弟．记得有一个老公的大姐，这大姐是老公的同事来的．只是工作方面合作的很好，这大姐我们在楼下遇到好多次．第一次老公就介绍说：这是我弟．大姐说：不像，老公说：不是亲弟弟，是表弟．大姐才说：哦，我说怎么不像呢．比你帅．老公才说：我弟他是做模特的．也就这样．老公有好几个同事都知道老公有一个做模特的帅弟弟．呵呵．与大妈大爷和老公吃完我买单后．就回到了老公家．依然像昨晚一样．聊天看电视．本人说要打麻的．可我也不会打．聊天比较迟．我就坐车回自己家了．
　　　星期二下班后我依然回到老公家看大妈大爷．老公与我说，他们这两天好像哪都没去．所以我就与老公带上了大妈大爷来到了离家只有３０米远的岁宝百货．最下层的是家乐福超市逛逛．老公与他们说，以后要买菜买什么都可以在这里面买到．买太多拿不动时可以叫服务员送到家里．大妈大爷看了看了超市．感觉好多在老家品种是见不到的．南方这什么都有．大爷爱吃海鲜，以后都可以在这里买．逛完回到家后．我与老公在房间商量着，大妈大爷这两天哪都没去．我们都得上班．我们应有一个人陪他们走走才行．可是他们坐车又晕．能走到哪儿去哦．大妈大爷比较喜欢海．那我说：这里好像离红树林不是很远．与他们去那走走行吗？反正老公是没有时间陪他们．因为老公这星期工作很忙．我说：那我看看明天我能不能请假陪他们出去走走吧．于是我就给我们经理发信息我想请假的原因．很快就回了答应放我一天假．当时很高兴．于是老公就出来与老头老太太说：明天凯凯请假了，陪你到红树林看看海吧．那还可以看到对面的香港．所以今天凯凯就不回家了．就与我睡这房间了．当时大妈大爷也高兴地答应了．那一晚，老公与我都不老实着．我们温存了．．．．

　　　星期三，老公去上班了．我起床９点钟带大妈与大爷在家楼下吃了肯德鸡早餐．就出发了．我们没有坐车．是走路到红树林的．我都好久没这样走过路了．而且还是第一次从老公家走路到红树林．中间还走错了一次．呵呵．真是累呀．没想到大爷很能走，大妈也有些累．所以我拿出买好的面包和矿泉水给大妈大爷，好像走了有两小时走的也比较慢．才到了红树林已经是快１２了．呀．大妈大爷终于看到海了．看到对面的香港了．看到两个老人家那么开心的样子．我不知有多高兴呢．今天老公也时不时给我打电话着．老公也一样关心着我们．因为另两个是自己的父母，而我是老公最心爱的爱人．呵呵．其实我也从来没陪过老人家这样出来走过．就是自己的爸妈我都没有这样陪过．所以这是第一次．也就不大会照顾老人家．我怕自己照顾的不好．会给他们不好的印象，所以我也很细腻地关心照顾大妈大爷，这一切都源于我对老公的爱．老公对我的爱．所以我把他们当自己的爸妈一样照顾着．哦，肚子有些饿了．我要分吃的给大妈大爷了．我们就在那草地上吃着聊着．后来我们还一起打扑克牌呢．呵呵．大妈还会玩一种算财运的扑克游戏，当然大妈给我算了．我记得很清楚．大妈说我是个会得到幸福的．也会很有财运．我听了高兴的笑的像个孩子．我叫大妈教我如何玩，呵呵．．这可都是我人生的第一次哦．当时我自己也在想．给别人快乐的同时自己得到的是更多的快乐．所以从此也学会了如何去爱自己的爸爸妈妈．如何对自己的爸爸妈妈好，因为我从大妈大爷的身上看到了天下做父母的都不容易．所有的父母都是疼爱自己的孩子．哪怕年小时我们不懂事．做父母的对我们又打又骂，那都是希望自己的孩子以后长大能成为有用的人，能有出息．所以我对自己爸妈妈的爱能理解．所以也就不会去怨恨自己为什么会出生在那样的穷家庭里．为什么自己要从小就很懂事很听话．后来我都想通了．至少我通过自己的努力现在让家人活的都很幸福．人能活着就是幸福的．父母把你生到这个世界你就是幸福的．所以不管对我们如何．父母的生育之恩就值得我们用一生去报答．更不要说父母对于我们的付出了．人就是这样．在经历的同时你也会学到悟到．这也许就叫成长吧．再说一次　我爱你（八）
　　　　玩到下午３点了．真的都有些累了．．大妈大爷可能是刚来南方没那么快适应，感觉他们都想睡觉了．所以我们要回去了．如果走路回去我是不行啦．呵呵．所以大妈大爷也说坐车吧．因为宾海大道是快速道，没有什么红绿灯．但从这到家还是有三个站．不是好远的．不过坐车是很快的．不要１０分就能到．上车了．哦，没有位置．深圳年轻人都有给老人家让座的习惯，所以大妈大爷坐上位置了．我急忙给让座位的两个年轻人说：谢谢．不过也很快就到家了．大家都有些饿了．所以我带大妈大爷吃面食．因为他们习惯吃面食．刚好家下就有一间花旗王．这家味道很好哦．我与老公常来吃的．叫外买都常叫这家的．看到大妈大爷说味道不错．我心理也安了．吃好后我带大妈大爷上旁边岁宝百货看了一下．后来就回家等老公下班了．老公回来后．老公问我今天都是如何过的呀．我给老公交待了一天的行程．老公知道我也很累．但都放在心里．其实只要老公能感觉到这份爱在彼此心里有多重就好．我就开心．做什么都开心．晚上了．我还是得回家．因为今天没什么理由让我留下来陪老公睡觉呀．看来我们要想个办法才行．老公这样对我说，要不你老这样回去我心疼我心不安．要想个好办法．终于这样子我来来回回有一个星期了．大妈大爷在老家还是没事喜欢搓搓麻将．老公说：那我们去买麻将吧．把你教会打麻将，这样老头与老太太也不会那么无聊，就这样．我们４人来到家乐福买好了麻将，呵呵，其实我以为打麻将很难，总感觉自己学不会，没想到当晚教了一次，我就有些会了．等打了一圈完后，大妈大爷说打钱的．那样才玩起来有意思．打多少呢，呵呵大妈大爷说打一元吧．因为我们不是赌博．只是玩玩呀．老公说，好呀，反正凯还不会打．边打边学吧．刚开始老公看我牌，感觉我的很好．都可以糊了．可我还是不大懂糊，次次都是我输，搓到有晚上１１点了．我说要回家去了．老公就先发话说：你今天不要回去了．都这么迟了．我等的不是老公的话，我等待大妈大爷发话呢．没想到大爷发话了，凯，那你今天就不要回去了．就住这儿吧．没想到我与老公的计划成功了．我与老公心里都在笑着呢．后来大妈也说了，不要回去．就与刚住那房间吧．那我说：好吧．今天就不回去了．陪你们在打会吧．打到有１２点了．呵呵．当然是我输了．输了有二十元吧．打完后老公累了．不洗脸不刷牙就上床睡觉了．我最不喜欢老公不讲卫生了．所以我又到洗手间把毛巾沾湿．给老公洗脸．每次给老公洗脸时，我都会想到自己很小的时候家人帮我洗脸的样子，感觉好幸福．洗完后我回到房间．与老公拥抱着说一声：晚安！好梦！

　　　第二天早上起来，老公说：你大爷做好的早餐，等你睡好起来吃了上班去呢．老公吻了我一下吃好就去上班了．等老公出发我也差不多要起来洗漱了．大爷说：凯凯．我给你做了早餐，吃了去上班吧．我说：好，谢谢大爷，我一看早餐稀饭里面有放一些肉，香菇，还有红红的枸杞．我不知为什么，我一看到红红的枸杞就不想吃，而且那一大碗是大爷特意为我留的，不吃也得吃完呀．最后几口真的都想反胃了有点想吐了．但我不能浪费．怕大爷会说，那是大爷第一次为我做的早餐．我吃好后．给大爷说了谢谢．就去上班了．到了傍晚．大爷给我打电话话．让我好高兴也很意外．大爷说:凯凯，下班早些过来．今天我与你大妈做了好吃饭的拉条子，你一定要过来吃哦．我听了真的好高兴．我会早些过去的．等我回到家时．老公也下班回家了．我与老公说了我吃早餐的事情．没想到晚上吃饭时．老公就说：你们以后不要逼凯凯吃，你们喜欢吃不代替别人也喜欢吃．我听了真是有些生气．因为我没想到老公会说这话．老公也不怕两个老人家生气．也许两个老人也早就了解自己儿子的性格就是这样不会生气呢，但我想多少会有些生气吧．我真是不懂老公．不过我老公就是这么直接．对谁都是．如果你是第一次见我老公．肯定会被他有时说的话气晕．其实老公说的都没有错．只是老公说的太直了．直的有时会刺痛人的心．同样的一句话，换个语气与方式说，那听者的感觉是不同的．其实当时我真的很不好意思，大爷就问我：凯凯．你不喜欢吃稀饭．我对大爷说：没有了．只是吃的少．我当然是尽量说好话．因为我知道老人家与我一样．要求的都不多．很容易开心．只要哄哄就好．就像哄小孩一样．吃饭后．肯定又是打麻将了．好像刚开始学打麻将真的很好玩哦．不知为什么．感觉自己都喜欢上了打麻将．打着打着又到了１１点多．我说：大妈大爷，我要回去了．现在老公与大妈大爷都说，今天不要回去了．晚上就在这里睡吧．这样也可以多打会．看来不是我喜欢上了打麻将，而是我喜欢上了打麻将打到１１点时叫我不要走的这句话．可能大妈大爷白天在家坐着真的无聊．感觉晚上能打打麻将也是不错的娱乐．就这样．打麻将打到很迟就可以不要回家．也就是这样，后来大妈与大爷也就习惯了我陪他们打麻将．习惯了我打完麻将就住在那儿，习惯了那个家里有我的身影．晚上我与老公温存了拥抱了．我们把擦拭的纸巾放在了床铺底下．没有急时清理，可能是当时有些困了吧，老公说明天早上起来再扔吧．第二天早上起来，老公去上班了．我也去上班了，到了中午，老公给我打来了电话说：宝贝，你有没有把那床下的纸巾清理掉呀，我一听．呆了，我没有．我问老公，你没有清理吗？老公说：我也忘记了．现在惨了．说不好老太太会打扫房间呢．所以一切只好等到下班回家才知道老太太有没有打扫房间．今天下班老公比我早到家．而我工作的事稍微晚了些回家．老公给我说：老太太已把房间收拾的干干净净．晚上回到家．老公把我叫进房间．这次老公好像没有发我火．我与老公说．大妈应该不知道吧．老公说．大人能不知那是什么东西吗？我也无语．其实这到现在都是一个迷．因为我与老公都不清楚大妈到底会如何想．到底知不知道是如何一回事．或者说大妈根本也不知道．只是我与老公心虚．这只能是一迷，一个永远都没有机会解开的迷．
再说一次　我爱你（八）
　　　大妈大爷，来深圳也快有一个月了．也开始慢慢喜欢习惯南方这样的大都市，在我与老公的影响下，也开始懂的吃，懂得穿．懂得花钱．不像刚来时那时，这些都不懂．花一点钱都心疼着．周末了，就们会一同４个人像一家子一样出去上公园．上餐馆，上商场，老公知道老太太爱美，所以我与老公给老太太买了好多漂亮的衣服．也给大爷也买了．我答应老人家事我一定要做到．要不老人家会以为你不讲信用．我答应给大爷买个手表．刚好那天上南山天虹，看到一个手表，大爷试戴不错．我就给大爷买了．看把大爷乐的．然后我们走到了饰品专柜，因为现在可以看好．以后大妈大爷回去，我与老公都得给那些哥嫂小孩子一些礼物让大妈大爷带回去．当时有一个售货员小姐，看到我与老公在那有说有笑．说要买这买那，买什么礼物给谁合适，真的，我与老公两个人都开心高兴时真的感觉都像个孩子，可爱的孩子．因为我最喜欢看老公可爱的样子．也许真的是我与老公的还有大妈大爷当时高兴气氛感染到她．还是她想讨好我们买她专柜的产品．这个我也真正不得而知．那售货小姐问大妈大爷说：这两个都是你的儿子吗？看他们真的好可爱，好有孝心，你们真是好幸福．大妈大爷乐着笑笑对售货员小姐说：这个才是我最小的儿子．这个是我们认的的干儿子．我当时听到这话，我自己心里真的太高兴了．没想到我在大妈大爷眼里也就像是自己的儿子．我心里真没有白把大妈大爷当自己父母一样．当大爷说出那一句话．我明白自己的责任，也更清楚我对老公的爱，也更明白自己要如何做．我当时心里真的感动也感激．但我没有流出感动与感激的眼泪．因为我是男人，不能在旁人面前掉泪．我的眼泪只为爱人而流．．．．．．

　　　那时经常快下班时，大爷就会给我打电话说：凯凯．什么时候下班呀．大爷大妈都开始想你了．你下班要早些过来哦．因为我做了你最爱吃的拉条子．大妈给你做好最爱吃的凉拌菜．回到家老公都开始嫉妒起我了．在吃饭时说：你看老头老太太对你多好．现在每次都是先给你打完电话才给我打．老头知道你最爱吃他拉条子．大妈知道你最喜欢吃她拌的凉菜．他们对我都没这么好呢．看来老公还会吃醋哦．其实我最喜欢看老公吃醋的样子．其实这样的感觉我也有过，记得以前上中学时．我带我那些玩的好的同学去我家玩．我看到我父母亲对他们那么好，我还真会有点醋意呢．同学们也都会说，你爸妈对人太好啦．呵呵．老公，我会记得大妈大爷对我的好的．那次也真是奇怪，不知讲到什么话题，大妈突然说：凯凯，你心这么好，人也这么好．如果你是女孩子就好啦．可以做我家的媳妇．你做我家媳妇吧．我当时听了．脸都红了．心跳都加速着．紧张着．都不知说什么好．老公在那笑．大爷不知为什么听了不高兴说：你这老太太，你说的是什么话，这是人话吗？

　　　晚上了．又开搓了．呵呵．都迷上了打麻将了．今天大妈大爷说要打大一点，打５元的．问我如何，我说可以呀．只要玩的高兴．因为他们看我打了有一个月的麻将．大部份输的都是我，呵呵．也不知为什么．今天我赢了．大妈大爷老公都在那笑说：你这兔仔了，玩１元吗你就输．打了一个多月了．第一天打大一点，你就把你以前输的全赢回去了．赢了快有二百吧．呵呵．这也许是老天在帮我．好心好人都会有好报．傻也有傻福呀．不是吗？打麻将中我也学到领悟到一些做人之道．虽然每次打到最后都是我输．只要输的有意义，有价值，我不后悔．因为所以有的成功都是建立在不停地输，不停地失败的基础之上的．更何况是输小赢大呢？总有一天连老天爷都会帮我赢的漂亮．赢的精彩．我相信一定会有那么一天．我相信自己的命中一定会有那么一天的，所以我现在努力着．准备着．上进着，好学着．

　　　　人生有时就像打麻将一样．因为我不会去猜测另三家有什么牌，他们要糊什么．而我就只懂得看着自己手里面的牌．不会去算计，不会利用自己的好牌优势．不会利用自己的资本条件，有时让外人看了都会为我叹惜．而我有的只是真实的自己，真实的内心．简单的思维．不过这样也好．至少我是一个容易知足，容易得到快乐，容易体会幸福的人．所以关心我的人都很真心．安慰我的人都很真情，开导我的人都很真意．一个人活着．能拥有这么多情．未来一定会更加幸福的．．．．．．

jimmy2012

当爱的情感融入到对方家人的心中时．这份爱似乎已经比较稳固．这份爱已经不再是单一两个人的情感．我要爱老公所爱，爱他的家人．对于老公的爱．也就是这样一次又一次加重了爱的筹码．

　　老公说：过两天就是老太太的生日了，老太太也不想过生日．因为那几天我也不知大妈因为什么事而显的不大开心．我对老公说：那哪能不过呀．我给大妈过．哪怕是很简单至少可以让大妈开心一下．于是我与老公说好，我会特意为大妈订做个大的生日蛋糕．而老公就是买上一大束鲜花．等到周末我们在带两老人家出去吃大餐买衣服．生日当天．我准时下班．去蛋糕店取订好的蛋糕．哇．好漂亮，我的眼光真是不错．服务员还说：你妈妈有你真幸福．我一听．也许吧．我还真的从没给自己老妈这样过过生日呢．我想大妈一定会很开心的．因为这是我用心订做的．坐上回家的车上．感觉自己的心情也是如此的愉快．没想到我自己也这么容易满足．也许当自己的真心换回亲人朋友爱人的快乐时，那自己会收获到比他们更多的快乐．呵呵．我与老公约好一同进家门．我看到老公捧着那么大把鲜花．好像是要送给我是的．倒是我过生日时老公的好朋友有送我一大把玫瑰花．看来这回老太太一定会幸福的笑．在吃饭时间．我与老公突然拿出蛋糕鲜花时．大妈惊讶了．大妈心里记得今天是自己的生日，但没有想到有人会为她过这个生日．因为她没有告诉别人今天是她生日．老公也是从大爷那得知的．我与老公为大妈点上生日蜡烛，温和的烛光照亮大妈祥和的脸．哇．感觉大妈今天的脸好美．脸上充满者普天下母亲的爱意．我似乎看到天下所有母亲的脸．美丽，祥和．慈爱，温暖，幸福．老公对老太太说：这是凯凯专为你而去订做的．上面写着：＂妈，祝您生日快乐＂．烛光下我看到大妈流出了感激而幸福的眼泪．这是我第一次看到大妈流眼泪，我也眼眶也湿润着．我们叫大妈闭上眼睛，许下三个愿望．大妈说：都一大把年纪了，哪还有什么愿望呀．在我与老公的要求下，大妈还是闭上了眼睛．此时响起了我与老公大爷为大妈喝的生日快乐歌．大妈许下了愿望．在生日歌的结束下吹灭了蜡烛．再说一次　我爱你（九）我看到大妈双手颤抖着砌分着蛋糕．我能感觉到大妈的内心．因为老公很像大爷的性格脾气，所以我知道大妈承受了太多、包容了太多、委屈了太多．我感觉我就像大妈一样同样深爱着身边的那个顽固不大讲理的大男主义男人．爱的虽有点辛苦但也快乐幸福着．我们在分享大妈的生日喜悦中吃着蛋糕．我们要求大妈说出刚才的愿望．大妈好像不大好意思说，呵呵．大妈说：我希望凯与刚刚能是永远最好的兄弟朋友，你们能幸福成长，那样我们做老人的才会幸福．还有希望我与你老头子的身体健康、幸福快乐．我知道大妈的用心．我会好好照顾着坐在我身旁的那个男人．我答应过大妈．这也是我唯一能为老公做的．此时老公又调皮起来，拿起蛋糕抹在大妈的脸上．呵呵呵呵．我们就在这样快乐融融的气氛下结束了大妈的生日．老公说：你大爷把钱看的最重了．从小就偏心疼爱大哥与三哥．那看来大爷今晚也真是很开心呀．所以大爷提意说：我拿出了二百元钱．每个人分５０元．因为今天是你们大妈的生日，所以我也开心高兴．大爷还特意对我说：凯凯．谢谢你．你是个好孩子．我听了回大爷与：不用客气．谁叫我是你们的干儿子呢．这是我应该做的．只要你们老人家快乐．我就快乐啦．大爷高兴地笑了．就这样我们４人又高兴地开始搓起了麻将啦．．．．．

　　　周末到了．我与老公带大妈到莲花山公园看花展，拍摄了好多相片哦．回去可以给大妈大爷做为深圳游玩的留念．大妈大爷叫我多拍些．因为他们回老家想我时，可以看我的相片．因为大妈也是与我一样感性的人呢．呵呵．相信大妈大爷回老家会真的想我的．大妈大爷两个人的休力还真不错．我老公都快吃不消了．因为老公平时很不喜欢走路．老公缺少运动．我体力当然可以啦．我喜欢走路，这是运动呀．游玩莲花山我们又来到市中心的荔枝公园．在这里．有好从老年人在这喝歌．跳舞，舞剑．大妈与大爷看了都感叹到，这城市的老年人都太会生活，太会享受生活．这里成了活生生的老年人欢乐的海洋呀．呵呵，接下来的节目是我们来到一个保龄球会所．因为我有这会所的保龄球票，刚好大妈大爷以前也没打过．所以带大妈大爷来看看．大爷看来还是喜欢运动的．我与老公还比赛打呢，其实我与老公都打的不大好．呵呵．我与老公打了４局好像我输老公一局，幸运的是我的一局打到会所指定的一个分数．所以只有与那分数相同时才又送一局．大爷也打了两局，大妈只试玩了一下．就坐在旁边看着我们玩．呵呵．大妈大爷都是第一次，所以我们大家玩的都很开心哦．旁人都以为我们是欢喜的一家人？其实本来就是一家人呀．不是吗？呵呵．今天的节目还真是丰富哦．天快黑了．玩的也有些累了．要找一个好的舒服环境吃饭了．因为要吃大餐．所以我与老公想好带大妈与大爷上绿茵阁吃西餐．老公平时很少会浪漫的．所以呢这回我与老公也可以浪漫一回．而大妈大爷也可以体会一下西餐的就餐气氛与年轻人的浪漫色彩．这可是大妈大爷活了大半辈子第一次吃西餐哦．也把他们开心坏了．呵呵．．走进绿茵阁餐厅．就被门口的欢乐气氛所吸引．突然感觉日子过的好快．又快到２００４年的圣诞节了．呵呵．吃西餐其实就是吃西餐的环境，气氛，服务，还有自己的一份心情．服务生拿来了４份点餐本．大妈大爷看了一下．感觉好贵．所以不知点什么好．老公对大妈说：你们看到想吃什么就点什么呀．再说现在我与凯凯都还混的不差．比大多数来深圳发展的年轻男女比．比上不足．比下有余呢．大妈大爷听自己儿子这么一说．也真是开心．但还是不知点什么好．那只有我与老公两个自己做主了．我们看看了．感觉情人套餐不错．老公说：就要两份情侣餐吧．我看着老公轻声说：不好啦．这样服务员会如何想呀？大妈大爷会不会知道我们呀？老公与我对视笑了笑说：我们本来就是爱人情人．老人家不知道的．只是吃饭又不是做什么．不过我还真感觉不大好意思．呵呵．老公叫服务员：来两份情侣套餐．唉．老公还故意那么大声说．真不知老公是如何想的．呵呵呵．．哦．就这样，我们要了两份不大相同的情侣套餐．然后教大妈大爷如何使用就餐工具．边吃边喝边聊．那感觉真的是幸福的．因为有爱．．．．．再说一次　我爱你（九）

　　　元旦到了，好多公司都会总结，开年会报表，总结过去，展望新年．所以１２月３１后晚上．老公与我都不能一起吃饭．不能陪大妈大爷一起吃饭．老公的公司是一个很不错的跨国公司．所以名人俱乐部全被包场了．而我们公司全在嘉乐年华总结庆祝．可能太相爱．连人在这头玩．心却好像不曾离开过老公．我与公司同事共同倒数新年的钟声．举杯高歌庆祝的时候，我接到老公的信息．老公喝多了．手机不见了．老公说：可能公司有人嫉妒自己坐的那个位置．可能是别人搞的鬼．手机不在哪里去了．还拿别的同事电话给我打来电话．我接了．老公说：手机丢了．说叫我过去．说想我了．天．我听到这些．心里好紧张．那也是第一次为老公把心揪着．心跳加速．七上八下．因为老公很少出事呀．不像我马大哈一个，老是出这事那事．那一瞬息．我感觉到老公对于我来说太重要了．老公的事情就是我自己的事情．我不行了．我要与老总说我要过去．我与经理人说我有事，想先走．经理人说不可以呀．还有好多活动没有完成呢．还有你．呆会还要上台说表彰感言．我们平面组哪能少你呀．不能去的．没办了．走不了．怎么办．我担心死老公了．此时我已经没有了自己．才没有时间想自己什么受什么表彰，领什么奖品呢．我此时心里只有一个念头．那就是快点想办法看到老公．看来我只有想一个狠一点的借口．一个善意的谎言才能去见到老公．才能去到老公身边．我已经没有心在这玩下去了．我心里全是老公刚才与我喝多酒的话语．我自己与老总去请假．我说：我堂哥开车不小心，进医院了．我一定得过去．老总听了．批准了我．因为老总对我不错．因为我业绩好呀．老总叫他的司机开车送我去．我哪敢．这是我在说谎呀．我与老总说：不要啦．司机也喝了酒．酒后驾车不安全．我在外打的就好了．又安全．老总听了感觉有理．就叫我快去吧．我于是飞快地打上了的士．坐上了直到老公名人俱乐部．我叫机司开快些．再开快些．那机司都说已经最快了．奇怪我平时最怕人开快车了．也许当时心里全都是老公的影子．所以只想快点见到老公．终于到了名人俱乐部，给老公同事打那电话，说老公在８８８号房．我进去看了一下．没看到．找了老公好久，才找到老公．见到老公．心里好高兴．还是与老公在走道上来了个拥抱．悬着的心终于落下了．老公真的喝多了．老公领着我去找手机．当然还有一个与老公玩的好的同事．也就是与老公住在隔壁的王经理．老公那时拿的手机是诺基亚最最早的摄像手机．好大的那个．那时好像要六千多吧．而且里面有好多重要的信息电话．一定要找回来．找了好久终于在公司同事的一辆车上找到了．肯定是老公不小心丢了．哦哦哦．找到了．我与才老公都开心了．老公把我带进了包房．那天我穿的有些抢眼．如果我知道会要见老公的同事我才不那样穿啊．而且我也最怕见老公的同事．我穿了全身的黑色．还打了一条与黑色时尚衫相配的黑色领带．我当时是打的很随意做装饰来戴的．还有拎着一个咖啡色的休闲包．一进包房．好多双眼睛看着我．我脸红．因为他们都是老公的同事．而且是有级别的高层．老公与他们介绍说：这是我弟弟．做平面模特的．老公还把我的资料从包里拿出来给他的同事们看．他们一个个说：你弟太帅了．太有男人味道了．肯定大把女孩追吧．老公听了也在那乐着．老公喝多了，也有点疯．我第一次看到老公与女同事在那跳舞．不过老公与他那同事比．真的是显年轻哦．老公叫我与他的那个大姐跳舞．我还真不大好意思．因为又不大熟．不过我还是跳了．完后我一个人坐在那边上．旁边有两个老公的男同事就要与我喝酒．还问我是哪的．是谁．旁边有一个同事说：他是ＸＸＸ的弟弟．做模特的．不知为什么？我当时感觉那个人真的好像这样的人．还说他是广告部的．以后要模特可以找我什么的．呵呵呵．难怪老公平时会笑说我是一条鱼．一条带腥味的鱼．只要是猫见了都想吃．老公真是会打比喻会幽默．老公说我长的太大众情人化了．好多人都喜欢这样的类型．能想像出我无形中给了老公多大的压力．所以老公会如此在意我，因为怕把我丢了．丢了也许就再也找也不回来了．而且我也是老公花了两年时间才寻到宝贝．所以老公说：如果我得不到的你．别人也不要想得到你．你这一辈子都跑不出我的手掌心．可想老公那时爱我有多深多真．老公说我现在是为你活着．哪天你真不要我了．我把你杀了都敢．我听了又高兴，但又害怕．因为老公那性格没什么事情做不出来的．所以也因为老公这些话．我一定要好好爱老公．我不能给老公压力．．．．

　　　快过年了．我要回家过年．所以周末就会去商场买礼物．从与大妈大爷的相处中．我学会了如何去爱老人．如何去疼自己的亲生父母．长这么大还从来没有像疼爱大妈大爷这样来疼爱自己的爸爸妈妈．也许是没有时间与自己父母相处的时间吧．我是个孝心的儿子．今年我给家里买了好多东西．每年过年回家．我除了自己的衣服．就全是给家人的礼物．每次回去总是大包小包．但出来就只有衣服好轻松哦．我给妈与姑妈也一人买了一个玉镯．我姑妈是从小抱来的．因为那时我奶奶没有生女孩．姑姑小时可疼我了，我小时有时与姑姑睡，有时与奶奶睡．但我不大敢与父母睡．因为不听话会挨骂呀．呵呵．还有衣服．补品．也有老爸的．呵呵．逛着逛着，我看到一件衣服很合适我妈妈穿．大妈大爷知道后．说凯凯：你对大妈大爷这么好．这么疼爱．我与大爷呢就送这件衣服给你妈妈当新年礼物．我说不行：我不能要．说什么都不能要．哪能让你们给我妈买衣服．老公就在旁边说：你就让他们买吧．反正花的都是我的钱．如果你不要．他们会不高兴的．我听了感觉还是不好．我不能要他们买．老公又说：那我给老妈买一件衣服不行吗？我听了，当然可以．所以呀．你就当是我买给老妈的呀．呵呵．其实我看的出是老公想买给老妈的．而又不好意思说出口吧．所以我只好收下了．我最怕欠别人的．我喜欢别人欠我的．没办法．我只能以后对老公对大妈对爷更好些．我还专门为老妈这件衣服配上了一个精致的胸针哦．这样才能更显现这衣服的高贵大方．．．．．．．
再说一次　我爱你（九）
　　　我提前几天回到家过年了．回到老家的房子．我真的不大习惯．因为太农村太偏交通太不好了．所以有时回家都要选择是赶集最好了．因为在圩天那样乡里才会有托拉机可以坐回家．要不又得麻烦我堂哥他们来下面用摩托车载我回家．回到农村的家．父母晚上有空就叫我要找女朋友．要结婚什么的．唉．我真是不知如何是好．又不想面对自己的父母发火．因为我不想让家人不高兴．所以我与家人商量我想在城里买个房子．这样你们不要老叫我结婚．我不想太早结婚．虽然高中同学有的都结婚．都出嫁了．但人哪能与人比呀．所以大家三十吃年夜饭时．可热闹啦．因为我有６个堂兄．只有一个没有成家．所以加在一起太多人啦．每年过年总可以看到我们开心热闹的场面．还有那么多小孩子里．嘴里一声声叫着我大叔叔，整天缠在我身边．所以我喜欢小孩子．喜欢小孩子那纯净的心灵．喜欢小孩子的真实，喜欢小孩子不会说谎．看到那么多堂哥嫂与大伯父大伯母都有在时．我说了，这也许是我们家最后在这里过年了．因为我决定到城里给父母买个房子．这个年过的好愉快．因为我有了新的期待．．
　　过了年三十后．我与家人去城里看了那花园．感觉不错．三房二厅二卫二阳台．因为那是我们城里第一个带小区物业．幼儿园．菜市场．游泳池，车库，配置齐全等最好的花园．我交了首期，就这样定了．．．后面是山．前面是清澈的大河．依出伴水不错．期待明年春节回家可以带上老公一同来．

　　　年初一．村出大大小小，老老少少都穿新衣服．老妈只试穿了一下那件大妈大爷送的衣服．哇．真的好看．我喜欢那样红色．感觉妈看起来年轻点．我给老妈说这是我干爸干妈给你买的衣服．所以我当时也说．也许我们住进了新家干爸干妈最小的儿子会来我们家过年哦．我已经为老公的明年到来给家人通了个早早信呢．呵呵．老妈没有穿那衣服过年．老妈穿上了我另买的一件过年．老妈说：那个衣服等我们进新房新家庆祝在穿．或者说等你结婚你妹出嫁在穿．因为那衣服很喜庆呀．我与老妈说：以后我会让你过上好日子的．以后还可以再买呀．老妈笑了．．．．所有出外打工的人都回家过年了．村里比平时热闹的很．吃完早饭．就有好多壽公要一家一家分糖果，还有每人都得喝的糖水．每年的初一．一大家人都可以分到好多好多糖果．下午呢就大家都在操场上打牌．傍晚．每家都要做檽米糍．这些都是我们村里的习惯．我从小上学在外工作．所以村里好多人只能在过年时才能看到我．所以每年的春年是农村人的家人盼望与在外的亲人相聚最快乐最幸福的日子．从初二开始就可以始去亲戚家拜年了．小时候我总会与妹与弟相互争着去外婆家．去姑妈家．还有大伯家．因为这些都很亲的亲戚．去了有好吃好玩好喝的．．呵呵．．．初九到十五的每天晚都会舞龙灯．基本上家家户户都会出一个一米八长的４个灯笼做成的成人玩的龙灯．全村加起有二百多米长．五颜六色．真是好看．小孩子呢这时也最开心的．因为有小孩子的花灯．十几节．花灯头当然是大人掌手．这种花灯可以去一家一家串门．全村共有３条花灯．住着一百多户家庭．由于村子里的小孩子多．所以不可以每个小孩都有花灯．所以小时候我与弟妹会抢着玩花灯．呵呵．那老爸为了不让我们三兄妹抢．那就给我们做了一个小灯笼．自己也可拿来拿去．每一条花灯来到家里时．每一家都要放鞭炮．龙灯呢全村只有一条．但会和其它村的玩包围．看哪个村的更长．有时包围的出都出不来．呵呵．．现在我也好多年没看到这要的欢乐农村了．因为我每年初六就出来了．现在的农村也变样了．农村全部统一规化建设了．我家那城里在２００５年春节被评为世界地质公园了．２００５年评为中国十佳名镇．买房真是买对了．现在听爸妈说家里的房里已经值３０万．如果早知道，多买一套都挣了．呵呵．现在好多想买都买不到了．因为好多游客把我们那的二期房买了，以后旅游渡假可以住呢．听说我们老家会发展成桂林阳朔那个样子．呵呵．我去过桂林阳朔，我喜欢，也希望老家城里真能发展成那样．．．．

　　老公与大妈大爷在深圳过年．老公这个年过的也很热闹．因为大哥大嫂与超超都来老公这里过年了．老公在酒楼订好的年夜饭哦．大年３０晚上．老公给我家打来的电话拜年．老公说好想我哦．我也想老公呀．我与大妈大爷大哥大嫂一一通了电话拜了个年．超超可好玩了．超超给我说：凯叔叔．我好想你哦．你又不在深圳．一点都不好玩．如果你在深圳我会很开心的．你什么时候回来深圳呀．我想见你啦．我对超超说：我也想你了．我可能要初六才出去呀．超超说：呀．那时我不知有没有回老家．最后还是老公与我通话．我开玩笑问老公说：超超不会喜欢上了我吧？老公也笑着说：有可能哦．呵呵．．老公大年初一带上了一大家子上世界之窗玩了．也真是奇怪．２００４年的春节真是冷．我老家更冷．所以老公说那是深圳最冷的春节．那天太冷冻了．所以他们没等待到看世界之窗晚会就回家了．那时我来深圳都快两年了．除非拍摄一些广告时进去过世界之窗．平时还真没有故意去玩过呢．老公那几天就是带着一家人四处在深圳玩．大嫂还在我与老公买钻戒的铜罗湾百货一个专柜买了一条钻石手链．老公那天还给我打来了电话．问我可以打几折呢．因为是老顾客．所以给大嫂打了个ＶＩＰ折．呵呵．反正大哥大嫂手头也宽裕着．老公已经好多年没有这样过过年了．我也不知道老公那些年在外面是如何过的．．．．

　　２００４年的春节期间．老公每天都给我电话．彼此的思念也变的如此幸福．那时我与老公虽隔的好远．相隔一千二百多公里．我在这头，老公在那头，但心却靠的好近．．好近．．好近．．．．．

jimmy2012

一天一天串连构成了一个人的人生，而人生中每一天的每一天都是新的开始．因为谁也无法料及到明天的明天．我与老公的爱情也是如此变化着．风雨中．阳光下．总有着我们爱的足迹．是变好还是变坏．只要两颗相爱的用真心来呵护．在大的风浪也会变的平静．变成为幸福．．．．．

　　　２００４春节过去了．我初六就背上了行礼回到了深圳．已经有快半个月没见到老公了．真的好想老公，我带上了好多从家里的土特产直奔老公家．老公下楼来接我．来了个久维的拥抱．回到家．看到我心想念的大妈大爷．我与大妈来了个拥抱．只可惜．我没能看到大哥大嫂与可爱的超超．因为大哥大嫂要赶回去上班呀．到了晚上没有打麻将．只是聊了好多家常．我告诉老公我给老家在城里买了新房．拿出家里花园的广告画册给老公看．老公看了感觉很好．老公知道我这两年也吃了不少苦．终于慢慢脱离了农村．就像老公的朋友开玩笑问老公说：你家凯为什么身材会那么壮，老公总会幽默地回答，因为凯小时候放过牛．与小猪赛过跑．上山砍过柴．呵呵．是的．我小时就是这样帮着父母分担农活长大的．也许正是生在农村，在农村长大的缘故．所以才有我现在单纯善良朴实的内心．也正是这样的内心让我拥有了很多．这会是我永远的本质．伴随我以后的人生旅程．大妈大爷也看着那广告画册．感觉那花园一定不错．问买了多大的．我说三房二厅二卫二阳台．１３０几平方吧．大好大爷说我是个好孩子．我听了真是高兴哦．老公说：你就是你家的摇钱树．真正从穷山村飞出的金凤凰．我只好冲老公笑笑．谁叫我是长子呢．其实我现在拥有的生活我小时做梦也没有想到．世界真是变化快呀．这一切都是我自己的努力．我的外形．我的真心．我的劳动，我的付出，我的上进心换来的．好的工作，好的生活，好的爱情．我相信：一份耕耘．就能收获一份幸福．只要有心，就有可能．这是我自己对自己鞭策的一句话．

　　有人说，相爱的两个人久别胜新婚．是的．那一夜．我与老公彼此都被对方的爱包裹着．快乐着．温暖着．窝心着．．．．再说一次　我爱你（十）
　　　２月１４号是情人节．快要到了．不管大大小小的节日．我都会给老公送上我一片爱的真心．因为礼轻情意重．爱有时就需要那么点感动与惊喜．因为爱情像花儿一样．有时要浇水．有时要施肥．天长地久的爱情除了缘份之外．还要彼此用真心去呵护与经营．所以给老公的节日礼物可不能含糊，所以每一次节日快到来．我都会提前精心试着看老公最想要什么．因为我喜欢给老公送实用的礼物．也许是天蝎座吧．所以我喜欢给老公选择有质感够品味．又简单大方有个性的实用礼物．２月１４号当天下班．我就直接到上海宾馆的天虹商场．因为老公老爱抽烟．所以我给老公买了一个ＺＩＰＰＯ的打火机．呵呵，还是第一次买这种名牌的打火机．打折后我买的那款式还要四百多点．送给老公的礼物都是自己最想拥有最喜欢的．因为爱，所以我可以把自己最爱的给老公．我相信老公一定会更喜欢的．坐车回到家中．老公今天比我先回到家．我已经看到电视机旁一大束鲜花．我问老公：哪来的鲜花呀，老公说：那是送我的情人节礼物．我吃惊，呵呵．如果全是玫瑰我知道准是送我的礼物．所以呢老公怕大妈大爷看出来，所以不敢选择送全部的红玫瑰．老公还说．我还给老太太说．那花是送她的呢．这样老太太也开心．要不老头与老太太肯定会感觉奇怪我买花呀．我心想．老公真是聪明呀．佩服哦．老公还是把那鲜花送到我手上．叫我捧一下．闻一下．哦好香哦．老公很不大懂浪漫的．所以这是老公在我记忆中第一次送我一大把的鲜花，也是相爱４年６个月中的唯一一次送我的鲜花．我拿出精心给老公包装好的礼物．我叫老公猜一下．老公也猜不出来呀．我叫老公自己打开看看呀／老公看到是一个名牌打火机．看得出老公很喜欢．老公很开心的笑了．其实这就是爱．爱就是给对方快乐，给对方幸福．爱就是如此简单．只不过是我们自己容易把爱给复杂化了．爱看是如此简单．但在纷乱的同专圈子真正能拥有的却很少．正因为这样．我珍惜着与老公这份情．我呵护着与老公这份爱．但我相信，只要真实真心真诚．无论你帅也罢．平凡也罢．总有一天你一定能遇到能读懂你心的爱人．

　　　３月份，老公的工作很忙．很累．而且当高层管理工作的人压力都很大．我能理解老公．所以那段时间老公总是身心劳累着．呵呵．所以晚上我会给老公按按背．捏捏腿．让老公放松放松．其实我很想与老公分担内心的压力．虽然我一样有着压力．一样的劳累．可是老公把内心藏的很深．虽我很想给老公快乐，但却不知自己要如何做．老公才会真正轻松快乐．而我与老公相反．什么事情都只要说出来了．心情就好啦．因为我学不会把自己的内心包裹的那么严密．所以在老公眼里我就是长不大的男生．会哭．会笑．．可爱着，偶尔成熟着．头脑简单．就连有些国家的首都都不知道．说出来会也许会让身边朋友见笑．诚实无罪吧，哈哈．有些是我真的不知道了．地理历史我好差的．晚上与老公躺在床上．老公说：工作做的不开心．想换份工作．我当时一听．心虽有些担心．但我还是劝老公说：如果真做的不开心．那就换份工作吧．因为我知道如果自己的工作带来了自己无法承受压力．那真的会感觉活的好累哦．其实老公想的很多．有想这份感情．也有想大妈大爷．如果真是一个人．想不做就不做了．老公说．如果几个月找不到工作．你养我吗？我回答老公：我养你．也养得起．而且我相信老公不会几个月找不到工作．这是我的直觉告诉我的．聪明的人是不会饿死的．老公的工作基本都是猎头公司给找的．所以老公已经给那些猎头说了帮忙多留意．于是老公也开始去一些公司面试．但好多事情人算不过天．有一天老公去一家公司面试．没想到那家公司的负责人打老公上班的公司电话调查老公的资料．所以这样公司的人也就知道老公要跳槽．现在不走都得走了．其实我感觉那家公司做的太过份．他真有这样调查的权力吗？除非他认定如果属实就一定要老公还差不多．要不这不是太没有职业道德了吗？其实老公也没有想到会是这样的．没办法．老公已经决定要辞职了．我知道老公心里有苦．可我帮不上老公呀．那看来大妈大爷不得不先回老家了．而我与老公的爱情也再一次面临着考验．再说一次　我爱你（十）
　　　当老公递上辞职信的那一天．我们大家都要面临了好多问题．老公的房子要交还给公司．时间只有一个月．其实我看得出大妈大爷很无奈．也有些舍不得回老家．因为习惯了南方的气候．当一种习惯突然间要被剥夺时．那心里肯定会隐隐作痛．老公也与我谈话了．说也许我们真的要分开了．我听到这话．我眼泪夺眶而出．我抱着老公说：不要，我不要与你分开．大妈大爷做了我与老公最爱吃的拉条子．吃饭的时．我记得大妈再一次说到那句话：凯凯．你要好好帮我照顾刚刚．你们要相互照顾．如果你真的是女孩．那做我家的媳妇多好．大爷好像这次也没有说话．没有像第一次骂大妈．也许大爷也知道，自己的儿子一个人在外面不容易．所以需要像我这样的朋友相互支持着．这一次大爷来深圳也真正体会到自己儿子的心情．大爷对刚刚好像比以前更好．老公也让自己父亲看到当年自己要执意南下的选择是对的．老公很要强．这是我喜欢老公的一点．人只要有上进心．就一定能向上走．而我当时听到大妈那么一说：我忍不住掉眼泪．因为许多无法用言语表达的感触再一次涌上心头．我不想让大妈大爷看到我落泪．所以我对大妈大爷说：我感觉身休不大舒服．我想回房间躺一下．我回到了房间．眼泪还是无法忍住地掉落了下来．没有声音的眼泪．因为我不能让大妈大爷知道我在哭．在为什么哭？老公肯定知道．因为老公知道我有多爱他．正如老公深爱着我一样．老公过来房间抱着我．没有言语．但只有一个拥抱．我能感触到老公全部的真情．就像老公问我一样说：你是不是给我下了什么迷药．让我如此深爱你．不能没有你．其实我也问老公：我也不知你给我下了什么迷药．让我的心只为你一个人而开．也许是我前世欠老公的．所以这一生注定我要来尝还．注定要爱上老公．老公叫我不要哭了．出去吃饭吧．我对老公说．你先出去吧．我不想让大妈大爷感觉到什么．我过会就出来吃饭．可能我怕大妈大爷看到我哭红的眼睛．所以我没能立刻出去．这样大妈大爷在外面敲门叫我出去吃饭．问身休好些没有．我回答说：没事了．你们先吃饭吧．我躺会就好．过了一会儿．还是老公把我叫出去吃饭了．我坐在饭桌上．我不敢用眼睛去看大妈大爷．我只能头低着头吃饭．因为我怕看到大妈大爷会忍不住哭出来．而且我不想让大妈大爷看到我刚流泪的双眼．我无法知道大妈大爷是否感觉到了什么．但在大妈大爷心里．我与刚就是那种很要好的兄弟朋友．就这样，那餐饭让我吃的记忆犹新．

　　　第二天下班．我回到南山．与老公带着大妈大爷开始到岁宝百货买回老家的礼物．因为我曾说过送大爷一个精美的钥匙拷．和一条皮带．所以我不想说话不算数．对于老人说出的话就要兑现．因为老家更像孩子一样．会当真记得的．所以我让大爷自己选择一个喜欢的送他．而给大妈我送了一条围巾．希望自己能温暖着大妈的心．因为从与老公相遇后第一次给我讲大妈故事时．我就感觉今生与大妈有缘．我会用自己的爱去爱大妈．因为是大妈让我看到伟大的母爱．同时我从大妈的爱中读懂了老公童年的痛楚．让我更加爱老公．所以我不会也不能放下老公．给家里的每个人都买了礼物．回到了家．晚上我与老公躺在床上．我安慰着老公说：不要怕，你还有我．我可以养你．像老公是不会要我养的／因为我了解老公．我只想老公快乐．我不想给老公压力．老公说：先把老头老太太送回家．再来考虑我们的事情．我全听老公的．大妈大爷从没有坐过飞机．所以老公买好了这个周末中午一点飞兰州的机票．那这几天呢．大家就开心地过吧．开心地玩吧．所以天天吃着大妈大爷做的拉条子．凉拌菜．所以依然快乐着打着麻将．依然有说有笑地聊着家常．大妈大爷对我说：凯凯．谢谢你．谢谢你这样待我们像父母一样．你以后想我与你大妈了．有时间就与刚刚回来看我们．我还会给你做你爱吃的拉条子．大妈会给你拌最好吃的凉菜．有时间常给你大妈大爷打电话．我对大妈大爷说：不用谢啦．因为我是你们的干儿子呀．我会的．一定会有那么一天的．一定会跟随刚刚再一次去看望你们的．也一定会再次接你们来深圳的．大妈大爷说：下次我们再有机会来深圳的时候就是希望看到你们俩都有自己的家．有自己的房子．我对于大妈大爷说：会有的．因为我们还年轻．一切都会慢慢拥有的．我一直有个心愿．就是希望能接你们回我老家看看．因为我老家是旅游区．还可以看看我的爸爸妈妈．大妈大爷回答说：会有机会去年的．我也相信如果真有机会．大妈大爷与我爸妈会相处的愉快．我有时还会想到．我与老公就这样养着四个老人家．就这样相爱守护着一辈子．唉．人生总是有遗憾的．不过这种遗憾看起来想起来都感觉到美好．再说一次　我爱你（十）
　　　星期六到了．所以我们都好早起床．给大妈大爷收拾好行礼．提前两小时来到了飞机场．不知为什么，心里真的舍不得．因为与大妈大爷相处有５个月了．里面有我的真情．里面有大妈大爷对我的那种长辈之爱．越渴望时间能停留时．时间反而过的越快．大妈大爷对我与刚刚说：你们俩要做一辈子的兄弟朋友．凯凯，你有时间要多来照顾一下刚刚．多来看看他．刚刚脾气不好．你不要与他计较．我对大妈大爷回答说：你们放心啦．我会好好照顾刚刚的．我了解他性格．就是嘴硬．心不坏．你们放心走吧．我们会做一辈子的兄弟朋友．我与大爷拥抱告别．当我与大妈拥抱时．我又一次感受到了伟大的母爱．我看到大妈眼里含着眼泪．完了，我无法控制自己内心的情绪．这是大妈大爷第一次看到我落泪．也许是感激的泪．也许是触动的泪．也许是难舍的泪，也许是祝福的泪．就这样．我与大妈大爷．老公与老头老太太依依不舍的拥抱告别．看着大妈走远的背影．看着大妈流着眼泪转身回望的背影．看着大妈大爷挥手告别致谢的背影．我想起来曾经几个好朋友送别我的情景．想起了送别时为我唱的那一首歌＜祝你一路顺风）因为有情．那种离别会有些感伤．伤感的让你说不出话．伤感的让你不敢回头多望一眼．大妈大爷的背影慢慢消失在我与老公的视线中．此时．老公就在机场大厅抱着我．我在老公的怀里哭着．否无顾及旁人的眼光哭着．老公用手擦拭着我的眼泪．老公摸着我的头．就感觉我就像个长不大的孩子．我抬头望着老公．感觉到老公也有点．．．但老公不会流眼泪．因为老公告诉我曾经早已把眼泪流干了．我不知老公曾经承受过何种痛．但我能理解老公．如果我不能理解老公．就根本不会如此地深爱着老公．所以我要更爱老公．我有责任给老公快乐幸福．希望自己的真爱能驱逐老公内心不为人知的痛．因为我答应过大妈大爷．我会好好照顾老公．与老公做一辈子的兄弟朋友爱人．

jimmy2012

爱情在十字路口徘徊，没有人知道下一个路口里是否依然有你有我？是否依然并肩同行？是否上天依然赐予我们继续相爱的缘份．生活偶然的逆转，让我们措手不及，面对这样的逆转，恰恰是对感情的考验。一个不能跟你一同面对生活转变的人，他是那个爱你的人吗？在生活的现实面前退缩的人，他是真的爱你吗？
　　　大妈大爷走了．我与老公的心似乎都有点空．晚上下班回家．我给老公做好了饭，老公总是吃的好少．吃饭后老公给老头老太太打电话了，按的是免提．聊了一些家常，感觉聊的还开心．大妈大爷问老公：你吃饭了吗？凯凯在你身边吗？老公说：吃饭了，凯凯给我做饭了．其实我一直想给大妈大爷做一餐饭．孝劳一下老人家．因为我做饭炒菜都还不错哦．但没有机会啦．也许永远没有机会了．大妈大爷对老公说：叫凯凯来说话．我说：您好，大爷，回家还好吧？而大爷听到我接电话，第一句话就说：凯凯．大爷我想你啦．我听了真有点愣住了．因为我没想到大爷会对我说这样一句话．感动．我回大爷说：我也想你啦．好想你与大妈．大爷在电话那头笑了．后来大妈与我说话，大妈说：回到家．好多老人家以前的麻将友都来看我们．看到了我的好多新衣服．她们都说我好幸福．说刚刚不是自己的亲儿子．但比亲儿子还疼爱我．我明白大妈很感动．所以这也是老公与我专给大妈买了好多新衣服．因为大妈没什么爱好．就是爱美．老公希望别人羡慕大妈．我也希望别人羡慕大妈．希望别人知道大妈过的幸福．大妈还说：凯凯．每当想你与刚刚时．我都会打开那本你们专为我买的影集．凯凯特意为我张贴的我们在深圳生活开心的相片．想的时候感觉到幸福．别人都问那个相片上的小伙子是谁．我与你大爷总会高兴自豪地说：那是我们的干儿子．拍广告做模特的．那些人真是羡慕的说．我与你大爷真幸福．还能有一个长那么精神帅气的好干儿子．我听到大妈这样说，我心里也甜甜的美美的．不知为什么？我与大妈就会有讲不完的话．感觉自己很能理解大妈的心．我想老公除了我以外．可能最爱的也就是大妈啦．挂完电话，我与老公回到房间，紧紧地抱在一起．因为都怕失去对方．不知道这次只是一个爱情的考验还是真的就要彼此分开．我们自己都否无定数．此时老公亲吻着我的耳．天呀，我又完了，我控制不了．因为老公发现了一个秘密．除了那根粗家伙．耳朵就是我最敏感的部位．每一次老公亲吻我耳时．我都会很兴奋很兴奋．有一种知足的幸福．就这样一次又一次被老公佂服了．．．．．做完后，我喜欢老公给我洗澡．喜欢老公为我身上抹沐浴液．因为我知道老公不是那种会哄人、会甜言蜜语、会照顾别人的人．正因为这些．所以只要老公能为我做一点点．对我好一点点．我就十分的知足幸福．回到床上道一声：晚安老公，好梦，我与老公就这样相拥而睡着了．．．．．
再说一次　我爱你（十一）
　　　　周末了，老公给我说：新的工作快有着落啦．一家是广州的公司．一家是北京的公司，北京公司比广州的公司福利待遇都要好些．老公很想在深圳工作．可深圳现在老公没有找到合适满意的工作呀．心里也真是烦恼着．所以还是与几个朋友来到酒吧．今天好像也不知是哪个朋友的朋友的生日．人好多呀．老公的好朋友知道老公现在要换工作了．当老公说工作都有了．就是不知选择去北京还是去广州．那些朋友都说：那你去北京了．你家凯凯怎么办？你真的就这样放弃那么优秀的ＢＦ吗？你可知有多少人在排队等呀？听到这话．我还是无法忍住流下了眼泪，因为太爱老公了．我不能没有老公．我放弃不了老公．我离不开老公．因为我们彼此都为这份爱太投入．付出的太多．经历的太多，一路走来太不容易啦．老公对朋友说：是呀．如果我真去北京了．那凯凯如何办呢？我最放弃不下的就是我家的宝宝了．我家宝宝像个长不大的孩子，很容易相信别人，很容易被人骗．很容易感动，单纯地傻的可爱．又听我话又乖，那多人想得到我家宝宝，可他依然爱着我．不给别人任何机会．听到老公在朋友诉说时．我还未干的眼角再一次地落下了眼泪．眼泪中包含着真爱、伤心、依恋、不舍、各种各样说不清的滋味。老公还说：如果我去北京了，我还会从北回到深圳．还会爱我．说可以一个月见一面．老公是想的全面的人．老公也说：北京虽然工作条件好．但我自己其实不大喜欢北京的气候．冬天太冷．秋季还会有风沙．老公是怕冷的一个人．所以冬天都是我给老公暖被窝．老公说我身上像火一样．冬天抱着我睡很温暖．如果去广州呢．条件虽没北京那么好，但也不错．而且广州离深圳也近．坐火车１小时２０分钟７０元火车票就能见到．在那么多朋友帮助分析与老公自己真正的认真选择下．定了去广州那家公司．当时我也想要求老公去广州．但是我没有说．我没有给老公意见．因为那时我已经能体会到有一种爱叫祝福．有一种爱希望他过的比自己好．因为我也怕别人为我付出太多．我怕自己哪一天心会内疚．所以我没有真正给老公意见．当一个人还真正爱一个人．而由于种种缘故．让这份爱无法再继续时．那时我就只能把心中的真爱化为祝福．那时的我就是这么想的．所以得给老公自己选择他的以后人生．那时我与老公的心都在挣扎．都在矛盾．都在徘徊．但也许是苍天有眼．但也许是我与老公的缘份没有到尽头．所以老公的选择挽留了这份已经有两年的真爱．决定去广州那一家公司．唉．真是感谢苍天．又一次眷恋于我．我因此更加爱老公．因为我知道老公这次为了这份爱，用了很大的勇气与决心，比我做了更大的努力．所以我一定要更爱老公．也只有更爱老公．我才能对得起上天对我的又一次眷恋．
广州那边的公司急要老公上班．没办法．好像是２００４年４月１１号，老公把深圳的房子交还给公司．我们把一些用得上的生活用具专门在搬家公司叫了一辆搬家车．有些电器，冰箱老公就给了朋友．因为老公在广州租了一个两房两厅的房间．而且家具都齐全．老公在广州最高的中信大楼上班．所以也就在天河附近租下了一个月两千的这个房子．唉．不知叫了一辆新车．所以在路上开的好慢．又不能走高速．从下午两点多到广州租的房子已经有七点多了．难怪老公会发火．因为那些搬家公司的人真是该骂呀．太长时间啦．把东西搬到了家里．随便整理了一下，因为累了，所以我与老公就在附近吃晚饭了．晚饭后．老公说带我出去广州江边看看．广州这城市是老公南下落角的第一个城市．对于老公广州是熟悉的．是有回忆的地方．对于我广州这城市我不大喜欢，也不大熟．也许是第一次路过广州发生的那事情．给我多少有些阴影．总感觉自己与这个城市没有缘份．江边的夜色真是美呀．夜色的江边总有许许多多相拥的情侣爱人．感觉有点浪漫．很合适谈情说爱的男男女女．不早了．我与老公回到了家附近．老公说这附近有好多好吃的烧烤哦．但老公不在广州也有好多年了．所以老公就开始寻找那吃烧烤的地方．呵呵．没有找到了．我与老公也就只好回到了家．这是我与老公住的第三个家啦．又是一个新的住所新的家新的开始．
　　　第二天，我与老公开始打扫打扫．其实这家还是干净的，因为原来是房东自己住的．但是我还是喜欢自己全部重新打扫一次．这样我才住的安心．半天时间又过去了．把房间的各个地方重新打扫了一次．感觉整洁多了．这样住的才安心才像个温暖的家．虽然不会永远住在这里．但住的地方一定要温暖．哪怕住一天住一个月都得把它当家．都得一定有家的感觉．所以我喜欢把住的地方暂时当作自己的家．下午呢我与老公到附近的新一佳超市买了一些日用品．还买上了两个小盆景．一个放在睡房．一个放在浴室．因为我喜欢看到绿色的植物．绿色代表生命．代表生机．喜欢与绿色的植物一同成长．
再说一次　我爱你（十一）
　　　老公真的很在意我，记得我那时很不喜欢看同志那种西片．不知为什么．看起的来感觉怪怪的．不大自然．倒是有点喜欢看那种男女西片．我老公可不高兴了．可生气了．老公不让我看那些片子．知道老公爱我．所以我听话哦．不看就不看了．我最喜欢的还是老公的可爱样．因为老公学什么都不大样．而为了让我开心．还会在那学一些动作．哇．真是超搞笑．想想我此时都会笑．明天是星期一了．老公要正式上班啦．而我也要回深圳了．因为爱老公．所以总是希望与老公能在一起时间多一点．所以老公叫我星期一早上起来一同走．所以我只好晚上就给公司经理请好假，因为我肯定星期一上午会迟到的．还好．我在公司的表现的不错．所以很好说话．星期一早上起来．我与老公就在中信下面的麦当劳吃早餐．我对老公说：新的开始．希望老公好好工作．好好处事．给新同事好的感觉．不要动不动发火．老公高兴说；会的．宝宝．你放心吧．吃好后．老公给我钱做车．因为我与老公说好车钱一人一半．呵呵．过来时自己出．回去去老公出．老公给了我一百做火车．然后来了一个拥抱．老公嘱咐说：路上车上都要小心些．看好包．买好票上了车给我信息．我回老公话说：知道啦．就这样我会目送老公走远．然后自己走去火车站．因为这离火车站只有几百米呀．我买好车票坐在了回深圳的火车．我就会给老公发信息．说我安全上车了．否则老公又担心．知我是个马大哈，很容易出事情的．这些是老公最放心不下我地方的．就像我放心不下老公．放心不下老公不懂照顾自己．总是不按时吃饭．老吃那些零食．不懂生活一样．坐在回深圳的列车上．总会想起好多好多．会想起与老公一路走来的不易与快乐．也开始会想．这样的两地的爱情会有多久．也会想想以后自己与老公的人生路途．但想起过去．所有的都变成了快乐的回忆．回忆都是幸福的．所有的回忆都足以支撑我对老公的爱．而且我对老公只会随时间越长而越深越爱．难怪有人会说：男人是生活在现实中．而女人是生活在回忆中．我也不知自己何时心中感觉多了一些女人的细腻．与女人的敏感．难道说是因为男人的一半本身就是女人，而女人的一半本身也就是男人的原因吗？还是自己真有一颗温柔的女人心呢？还只不过是我自己把人的两面性都表现的比别人明显些呢？感觉自己就是界于男人与女人之间．有男人坚强阳刚的外表．也有女人细腻的内心．其实我自己也思考不出答案．列车１小时２０分钟就到了深圳．我回到公司已经快１１点了．我给老公发信息说安全到达了．
　　　　　　　　深圳＿＿广州（广深两地爱情开始）
　　　从没想过自己会有两地爱情．也真没想到我与老公的深圳－－广州两地的爱情就这样开始了．以前都在同一个城市深圳．虽然有时我从市区做车回到老公家时．也要一个多小时．但那感觉不同．沿路都有建筑．而且车票最多不到十元元钱．没有与这个城市脱轨．而深圳－－广州的坐车时间有时虽然差不多．但那沿路还是寂静的．也就有了两地爱情的概念．所以从此对广州有了思念．有了期待．也就不能像以前那样下班就能见到老公面了．所以开始对老公有一种说不出的思念．一天一天地思念．有时的思念是忧忧的，淡淡的，甜甜的．美美的，幸福的．老公开始天天晚上都会给我打电话．天天接听老公的电话．听老公的声音又成为我与老公爱情中的习惯．习惯了老公那头说：宝宝．老公想你了．你要听老公话．要乖呀．不要出去野呀．否则老公会不要你的．我听了总是开心幸福着说：老公，我也想你了．你放心吧．我很乖的，会很听你话的．也就开始每天都会给老公汇报一天的生活．我开始喜欢上有期待的感觉．期待老公那头的爱．期待老公那头的心．期待老公的思念．总是期待周末的来临．总是对明天充满期待．对明天的明天充满期待．．．．．．．．